Não caberia um titulo aqui.

Eu estou tão derrotado que se eu pudesse deixar de existir nesse instante eu não hesitaria. Eu estive o tempo todo lutando errado, lutando contra a minha natureza, lutando aonde não era possível ganhar, lutando contra um lado que não há como perder... Ah eu estou tão derrotado como eu queria que tudo que eu fiz e tudo que o que eu sou representa deixa-se de existir como se fosse uma poeira que a sopra da mão por ar... Céus por quê eu nasci? Eu sinto que se deixa-se me ser como deveria um lado meu, o lado que eu sempre alimentei e lutei por ele simplesmente morria. Eu sinto que vim na terra só pra deixar prejuízo e levar as dores. Eu nunca pensei nas vezes que devo ter feito ela chorar, não eu sei não teria nada pior que isso. Todos os meus remorsos são por conta de pessoas que em momentos não por briga, mas por não saber transmitir o que se passava e os deixei chorar, são dores que brotam de um lugar que não sara. Eu me sinto tão derrotado que não queria nada nem paraíso nem uma vida nova nada eu só queria deixar de existir... A vida foi algo maravilhoso cada um tem seus momentos que não saberia descrever e sente como se a sua vida vale-se mais que todas juntas e nada mais você queria. Chegava a ficar plenamente satisfeito, inacreditavelmente satisfeito era pura alegria algo que naquele momento parecia eterno que nada podia tocar ali que a vida tinha seu significado, mas ate essas coisas deixaram sua marca ao oposto. Céus eu estou tão derrotado... Quantas vezes eu disse coisas que eu não queria e que eu não sentia só por mero orgulho e quantas vezes eu tentei brigar o menos possível... Céus eu estou tão derrotado... Se fosse só uma lagrima pra cada falta, mas parece que as faltas não terminam. Eu fui negligente, faltei aonde devia ter feito o que não fiz, reneguei fazer coisas que sabia, falar coisas que devia. Pra que o mundo precisa de um ser assim? Eu fiz tudo pra ser tanto forte quanto eu podia o menos negligente que conseguia e o menos injusto também, entre esperar que alguém toma-se partir colocar a cara a tapa primeiro, escutar os outros porque acreditar somente na sua opinião era tolice e não acreditar nela também é. E o que resultou? Quantas vezes eu fiz ela chorar? Por que diabos eu não sabia? Não eu tinha que estar sendo egoísta demais... Não falo isso como se merecesse perdão eu não mereço não sinto que mereço e não quero. Só não entendo se ia tira toda a minha força por que não tirou toda ela? Porque ainda sobra esse resto de carne rastejante, lamuriante assim com certeza o castigo é bem pior... Se tivesse a vida toda somente pra reparar mesmo que fosse assim um preço justo o que não é, por que eu não mereço. Como eu me odeio...

Minha melhor essência

Você já deve ter tido uma sensação que nem a que estou tendo. Sim estou igual aqueles dias que você acorda querendo e procurando fazer algo que tem medo. As coisas andam tão monótonas que é preciso fazer isso, ir ate aonde não se costuma ir, tomar uma pequena dose de suicido para poder reviver a vida. Você sente tudo tão morto, parado que parece que entra num transe... Algo que não devia fazer, só pra sentir o gosto de se arrepender, e ando meio assim. Esta tudo tão certinho tudo tão nos conformes que é preciso bagunçar tudo um pouco. Fica convidativo chegar e colocar tudo pro alto, jogar pela janela pra depois pensar: Caralho o que foi que eu fiz?! Mas ai simplesmente já era e ao invés de se preocupar você simplesmente termina de fazer o que começou. Fica estampado isso na minha cara de tédio que vai se formando de pouco em pouco juntando migalhas de dia após dia aturando a mesma basbaquice chega dia você não tem mais paciência para aturar qualquer pessoa, ouvir qualquer historinha, participar de qualquer programa totalmente previsível, entediante sem nada que te surpreenda que nada te acrescente aceitar qualquer coisa, enfim, está mais seletivo. Cansa! Ouvir a mesmas baboseiras repetitivas, aturar os mesmo problemas que vem e vão e você nota que o ser incompetente que você ajuda faz desfaz e refaz a mesma bobagem sempre. Cansei dessa coisa de como esta fica! Coitado do inferno, mas que vá tudo pra lá! É preciso afundar o pé na jaca, mas afundar ate o joelho. Que nem o Kevim Space fala em beleza americana ou mais ou era menos assim: eu venho me prostituindo para a sua empresa ‘sei la quantos anos’, só tem um jeito de me salvar e é explodindo tudo. As vezes eu fico revoltado, por que e que não fui eu quem escreveu o roteiro de Beleza americana ou o livro Clube da luta.Isso parece coisa de gente frustrada sexualmente ha-ha.

Ainda pode ser melhor.

Eu preciso admitir... Eu preciso da ajuda de um psicólogo... Eu nunca admiti isso antes, embora em todos os momentos que me abri implícita ou explicitamente houve uma inclinação sobre a ajuda que um psicólogo faria, mas é mais complicado do que parece como escolher um psicólogo se pra dentista e medico já sou tão exigente que dirá pra algo do nível que é do meu ponto de ver algo ainda mais importante. Eu preciso sim, mas não de um mero leigo licenciado na área, preciso de alguém bom alguém que entenda a filosofia do negocio. Não preciso de alguém simplesmente pra conversar e me dar apoio moral, preciso de alguém que escave que realmente entenda porque tem muitas coisas não resolvidas que ficaram e são estas que estão me assombrando. São coisas com as quais não me incomodei, mas que agora sinto uma interferência muito grande no meu modo de agir, praticamente toma conta da minha maneira de pensar. Há muitos traumas que ficaram e pessoas que eu queria que perdi que ao invés de simplesmente desaparecer com tudo eu insisto em reviver e isso já e esta me enchendo. Eu simplesmente ignoraria se fosse mais fácil, simplesmente não que eu tenha a visão estúpida e ignorante de achar vergonhoso ou me gabar porque já conheci os patéticos dois lados do modismo do paciente, mas porque eu realmente preciso. Minha personalidade tem se tornado mais difícil do que já era e eu mais isolado do que era e muito mais introspectivo. Ninguém ou quase ninguém tem a vida perfeita, mas saber o que fazer para melhorar e continuar negligente é estupidez Às vezes a vida é tão horrível às vezes eu me arrependo amargamente de ter nascido e quase imploro pelo amor de Deus que isso tenha um fim, pelo amor de Deus varias e varias vezes gritando, no outro penso na falta e na dor que sem querer poderia causar a quem menos quero causar dano, mas simplesmente é assim e como andar pelos jardins do céu e as ruínas do inferno. Às vezes tenho tudo na mão para fazer o que poderia ser lembrado nostalgicamente por muito e muito tempo, mas simplesmente o descaso o desinteresse toma conta de mim, eu prefiro ficar sozinho e sozinho eu preferia não ficar e quando estou sinto falta de quem justamente não se encontra. E fico criando uma dor que é como um câncer emocional que destrói o que existe e não deixa nascer o que podia que poda os momentos e eu acabado chamando muita atenção quando eu só queria estar ali como se fosse invisível e aparecer só quando me conviesse. Talvez eu aprecie a vida demais e lamente coisas que simplesmente devia esquecer... Enquanto existir essa incoerência entre o que eu sinto penso e faço eu precisarei de ajuda.

Guerras...

Eu não pretendia escrever por um bom tempo depois do ultimo post e depois de ter analisado como minha escrita anda decadente, mas depois de um sonho turbulento resolvi que devia falar um pouco, ou melhor escrever.
Não sei quanto a vocês, mas a falta de perspectiva sobre o futuro sempre me assolou eu cresci temendo a terceira maldita guerra e o fim de tudo, mas ela ainda não aconteceu. Acho que por isso eu sonho coisas bizarras de vez em quando. Nessa noite de ontem que não foi das mais comuns eu sonhei algo bem incomum. Sonhei que eu andava pela cidade a noite e em todos noticiários, mostrava cenas de Londres, Berlin e outras capitais sendo dizimada da face da terra cidades e mais cidade cada hora mostrava uma inclusive São Paulo. O dia não chegava mais e dizia que o fim de tudo já havia começado, eu não lembro muito bem mais é aterrador você sentir o mundo dissolvendo. Nesse ponto achei interessante o sonho, mas não acabava por ai s ruas pegavam fogo e era o caos e tudo parecia mais com o inferno que tudo e mesmo assim as pessoas resolveram não mais trabalhar como se fosse um feriado foram curti a vida. De repente deu pra percebe que o centro do mundo não é ninguém é que o fim de tudo caminha inevitavelmente com todo mundo vendo e gritando um para o próximo: Faça algo ou o mundo vai acabar e ninguém fazendo nada. As casas queimavam e era si por si como se estivéssemos no pandemônio e as pessoas assaltavam as lojas buscando o que consumir como se a essa altura do campeonato esse desejo sem sentido fosse todo o consolo da terra. Discursavam sobre a paz e erro enorme e irremediável que estavam cometendo, mas eram como palavras ao vento. A sinfonia das bombas tocava e ensurdecia quem ouvia. No meio de tudo alguém que eu nunca tinha ouvido falar, mas parecia que todos conheciam disse algo: Agora entende a inutilidade desse armamento todo, para que terminar assim? Apontar uma arma contra o próprio crânio ou deixa a espera que alguém atire em você e em si mesmo era por isso que todo esse armamento esperava.
Viver era pra ser a maior maravilha do mundo e eu sei que ele as vezes não parece e as vezes sinto que seria a ultima, mas é um julgamento insensato. Nada que traga mais satisfação que observar, se você for capaz é claro, de sentir o desabrochar de uma flor que ao faze-lo dela escorre um orvalho como se fosse uma lagrima. E você vê que não só o verde o dourado e o vermelho, mas outras cores, tons e calor regem o dia e outros milhões de dias que só depende do que você faz pra serem lindos como esse momento, ou não, ou podem ser perdido simplesmente por meios político-econômicos insanos.

Coisas que eu escrevia há um ano atras...há

Somos um mundo, uma democracia, um país e pessoas movidas não pelas pernas, mas pelo dinheiro. Uma engenhosa e brilhante economia; os bancos vão criando uma teia que nos prende e nos consome lentamente pela nossa própria vontade e nossos sonhos alugados. Temos todo um rol de benefícios e direitos caso uma empresa nos prejudique. Pelo menos e isso que nos fazem acreditar. Será que não existem erros, e os problemas de estoque que dão nos jornais? O controle de qualidade cuida de tudo. Se uma marca multinacional causa danos a uma pessoa dificilmente isso vem à tona, e acredito que seja lenda ganhar uma causa judicial contra a empresa. Afinal pra que serve o controle de qualidade... O que se esconde por trás de uma simples embalagem colorida de um chocolate? Mão- de obra- escrava. E naquele leite de um marca furreca? Soda caustica e água oxigenada. Tudo em nome dos ditames dos sacrossantos cartéis.
O sistema de araque, seus paradoxos e dilemas. Se nós temos livre escolha de optar consumir algo nos prejudica, e erro é deles ou nosso?!

Tem dias que eu acordo meio Tyler Durden

Coitado de nós mesmo... Aqueles que têm medo de morrer morrem. Aqueles que não têm medo de morrer vivem, ou pelos menos assim que eram nas guerras, guerras, coisas épicas que inspira filmes, livros, passatempo, coisa que em pratica não existe mais é apenas simbólica. Eu não estou inspirado pra escrever então esteja inspirado para ler, falo isso pro seu próprio bem senão você é quem vai perde tempo. Coitado de nós mesmo, sabe eu já perdi a conta de quantas vezes cai na cama meio deprimido, mas acorda deprimido é o cumulo. As pessoas te medo da morte não porque ela seja um renascer, mas porque ela corre um risco de ser um cessar de existir, e se for? Eu já não existia antes mesmo. Meu professor de filosofia uma vez disse que eu entraria em desespero se acredita-se mesmo que a morte é simplesmente deixar de existir. E porque entraria? A vida é um tédio, as pessoas são asquerosas, o mundo é nojento, nada é como eu queria que fosse, e ate essa lamentação de que viver é um saco me enche. A maioria das depressões que eu presenciei foi por pura vaidade quando as pessoas percebiam que eram um terço menor do que achavam que eram em seus egos. Existe nada melhor para se ter vontade de viver do que o bem estar, mas sentir bem estar aonde e como? Se noventa por cento da população é demente. Às vezes eu penso se um dia descobrir e pensar: Nossa é tão bom assim? Porque não me matei antes? Em raros momentos você acorda e sente o calor do sol pela manha na sua pele e acredita que aquilo que trás sentido a sua vida, ou então se prende em alguma obrigação que não beneficia a si mesmo e pensa que aquilo é o sentido da sua vida, mas pra que ela precisaria de sentido? Sou tão importante quanto um andarilho que vaga sem sentido e você e menos importante que o tal, mesmo que eu você leia isso eu duvido que acredite. Lógico que não vai acreditar a verdade é fácil demais pra acreditar. Você é menos que ele, você é um acomodado que come e consome sem sentido sem saber o que fazer só porque te dá vontade. Você é quilos de gordura concentrada que podia ajudar outros quilos menos favorecidos de gordura, mas você faz isso? Não faz porque ninguém faz... Se todo mundo fizesse e sua ajuda fosse insignificante e dispensável ai você faria, mas como ela é extremamente necessária e faz toda diferença por isso você cruza os braços. A maioria dos dias que você vive é um a copia xérox do outro a mesma coisa sem vida e sem graça e ele é assim quase o ano todo. Realmente não to mentido quando falo que tem hora que me arrependo de ter nascido...

Eu te quis, ou eu te quero sei lá...

É não vou mentir você não se compara à maioria, você não chegou assim como chegam varias candidatas passando pela nossa vida, com aquela expressão animada de fila de banco no rosto. Você chegou como um turbilhão, conquistando sugando toda a luz pra si como se a minha frente fosse um palco e você o espetáculo, por isso que eu dizia que você me abalava e eu lembro que o ar parecia que tinha mais oxigênio do que tinha antes.
E acabou... Acabou porque por mais que a gente queira que algo não acabe o máximo que a gente pode fazer é passar um tempo com a pessoa, e eu ainda não me recuperei, tanto que não lamento, mas também não desejo ninguém. É tão difícil eu gostar de alguém que fico feliz quando encontro alguém como você que eu não consigo acreditar que gosto o tanto que gosto. Por isso eu evito falar disso pra não correr o risco de perder o seu contato acho que isso eu não suportaria, isso sim me deixaria triste, mas como eu disse eu preciso escrever e passar para o papel o que eu posso fazer ninguém que sentia tanto quanto eu sentia deixa simplesmente de gostar e volta ao normal com facilidade. Toda noite eu sonhava com você, sonhava em ter filhos com você, viver a minha vida inteira ao teu lado era um sonho feliz era um sonho determinado. Eu seria seu pra sempre com código de barra e registro de firma. Eu me apeguei mesmo sendo tão difícil eu me apegar a alguém, mas eu quero mudar e não ligar mais pra nada eu quase não ligo mesmo. Eu não vejo de outra forma a não ser como uma saudade que nunca vai sanar a saudade de não conseguir te evitar, mesmo sabendo que você estava longe demais de mim. De qualquer forma que eu fosse lamentar iria parece que estou colocando a culpa em mim ou em você, mas de forma alguma eu te culpo. Eu me preocupo se quem vai ocupar o lugar que eu quis na sua vida vai ter o sonho de ter fazer tão feliz quanto eu queira, mas quanto a isso eu nada posso fazer. Mesmo tentando agir racionalmente é tão difícil eu não me arrependo de ter gostado ou de gostar de você A sua condição de me ter já se fora, e agora a única condição a qual eu pertenço é a de me ter, a de me saber sem você. Eu vou fazer da sua condição a minha sina, e da minha condição o seu presente. Agora como eu queria parti de uma vez. Eu odeio ser assim.



O meu coração perdeu-se na imensidão do amor que sinto por ti
Confundiu o cheiro das rosas com o teu perfume
Não sabe mais comparar entre o teu olhar e o brilho do sol.
O meu coração chora por ti toda vez que te vejo
Mas basta um simples sorriso teu para que se alegre
Bate descompassado, bate feliz meu coração pobre coração.
Ele ama-te!... mentira eu amo-te assim de uma maneira especial
Tanto que confudo o meu corpo com a tua alma
Não que seja a minha intenção, mais que seja assim, diz o destino.
Não posso ver mais nada, que esteja além desse amor
Ah! Amor cobarde que vem sem avisar, domina-nos corroe-nos
Por dentro, e por fim vence-nos cruelmente.
Esse amor que deixa a vida mais feliz é o mesmo que fere
Esse amor que contagia é o mesmo que traz a solidão
Esse amor que me persegue é o mesmo que sinto por ti.
De tanto te amar o meu coração fica doente sem remédio
Não tem cura este amor, e mesmo que tivesse eu não gostaria
De te deixar de amar, pois sem ti a vida não existe.
Todas as vezes que penso em ti, esqueço tudo
Lembro-me unicamente de ti, do teu olhar da tua voz
Do teu sorriso, e das tuas palavras meigas e sensíveis
Toda vez que penso em ti perco-me nos nossos sonhos
De amor, de felicidade, sonhos que serão reais,
E mais que isso serão a nossa história.
Eu gostaria de ser poeta para que te pudesse escrever
As mais belas frases deste amor insano, que o tempo faz questão
De eternizar nas nossas mentes, no nosso espírito.
Eu gostava de te dizer todas estas coisas olhando nos teus olhos
Eu gostava de entender cada gesto teu, gostava de estar contigo
E de te amar assim como ninguém jamais amou.
Poderia ser de dia ou à noite, no inverno ou no verão
Poderia ser aqui noutro lugar, poderia ser o que fosse
Contanto que fosse amor.
E se tudo que tenho for apenas um pouco de amor
Que se multiplique ou melhor triplique
E aumente esse amor que tenho por ti.

De A a Z

- Por que estou só rindo?
Ora, Mila, o que é que põe essa expressão na cara da gente? ...Claro! É isso mesmo, mas a situação tem um agravante, é que... Bom... Ele é... Ele é casado.
Be ware? O que significa? Você sabe que eu não entendo nada de inglês. Mas quando você apóia o queixo com a mão assim e olha com as pálpebras levantadas... Está bom, eu vou contar, mas antes vamos fazer um pedido. Garçom... Por favor, este peixe grelhado. Isso, o numero onze... Não, obrigada. Você que, Mila? ...Pensado bem traga um suco também. Obrigada, diga uma coisa. Mila esse brilho nos seus olhos é curiosidade? ...Lógico que eu vou contar, esse eu trouxe aqui é porque eu preciso compartilhar isso com a alguém e você é a única amiga que eu tenho de verdade... É Flavio... Ele é meu aluno de Marketing na faculdade... Desde o ano passado, mas só rolou alguma coisa pouco tempo... Da pra perceber né? Isso fez tão bem... Detalhes? Te conto a historia toda. Mas antes deixe-me fazer uma pergunta, chegue aqui pertinho, você sempre teve facilidade pra gozar quando faz amor? ...Bom, ate ai é normal, mas sempre foi complicado. Eu nunca tive coragem de falar sobre isso com ninguém, mas dificilmente eu atingia o orgasmo durante uma relação. Em oito anos de casada, se eu consegui gozar uma vez ou outra foi muito... Sério, com penetração acho que nunca. Só de língua ou me masturbando... Tentei é claro, de uma vez. Mas quando eu dizia que não tinha conseguido, ele se irritava , ficava nervoso. Uma vez chegou a dizer que eu era frigida... Teve coragem sim. Ai para evitar esses constrangimentos eu dizia que tinha gozado. Sinceramente? Nem depois que me separei. Primeiro porque encontrei ninguem que quisesse um relacionamento serio, quando se é divorciada querem ir logo para o “finalmente” e chegando no finalmente, põe logo um fim. Depois, o medo de me frustar de novo sempre me trouxe bloqueios.
Minha cara? O que tem ela? É, parece que funciona da gente... Quer dizer que mudou. Essa situação mudou sim. Sabe de uma coisa? Eu sempre ouvi dizer que a mulher só se sente verdadeiramente mulher quando se torna mãe. Mas eu penso diferente, crio que uma mulher só se torna verdadeiramente mulher quando aprende a gozar. Você sabe o que é sair da cama esgotada, exaurida, tremula de tanto gozar. Ai sem forças, com as pernas bambas de tanto gozar. Ai meu Deus! A vide de mulher deveria ser divididas em duas fases antes de gozar e depois de gozar, gozar muito, com um homem por cima da gente, ou por baixo, se você preferir. Imagine, Mila ser professora universitária frustada sexualmente... É acho que ninguém agüentaria mesmo. Ah. Finalmente veio este peixe. Hummm cheiro bom... Delicia de suco. Comida gostosa, bebida boa, companhia agradável, ar puro, nuvens brancas no céu mais azul do planeta, arvores verdes, transito tranqüilo, que mundo bom. Ah, que mundo bom! ...Faria lima? Sei que estamos em plena Faria Lima. Transito insuportável? Ar esfumaçado? Onde? Pare de rir? Vai me dizer que nunca se sentiu assim... Certo, certo, vou te contar com tudo começou. Ao menos enquanto você come e fica de boca fechada.
Logo que vi Falvio na sala de aula, ainda no primeiro dia, alguma coisa me atraiu nele. A principio eu não soube o quê, só mais tarde eu identifiquei. Ele tem uma sutil semelhança com o meu pai, o formato do rosto, eu acho. Nas primeiras semanas quase não tivemos nenhum contato, creio que só lá pelo terceiro mês começamos a nos falar. Ele foi muito gentil comigo durante um quadro de reabilitação. Me deu sugestões e se colocou a disposição, com isso começamos a nos falar um pouco mais. A medida que o tempo foi passando, ficamos sabendo algumas coisas um do outro. Ele é casado tem um filho e é diretor de marketing de uma empresa de médio porte. Nossa conversa passou a ser mais freqüente e nos dias que ele não aparecia na aula eu sentia bastante a sua falta. Acho que ele percebeu isso... Ora Mila, não se faça de ingênua... Pelo jeito que me olhava pelo jeito de sorrir. A gente se comia com os olhos...Um dia, durante o intervalo, no pátio da lanchonete, eu o vi sozinho e me dirigi ate ele com o pretexto de comentar alguma coisa sobre as aulas. Vendo que tinha um drops na mão, pedi-lhe uma bala. Ele tirou a que tinha em sua boca e colocou na minha, antes que eu pudesse esboçar qualquer reação. Fingi naturalidade, mas meu coração disparou como de uma adolescente. A partir deste dia iniciamos um intenso jogo de sedução.
Propositalmente, numa noite, deixei meu caro em casa e tomei um táxi ate a faculdade. Comentei com ele, durante a aula, que havia emprestado o carro a meu irmão. Esperei que ele oferece-se uma carona, mas ele fez-se de desentendido. Ao termino da aula fui caminhando em direção ao ponto de táxi, quando ele encostou o seu carro gentilmente pediu-me desculpas por não ter oferecido antes. Dentro do carro podíamos sentir a respiração um do outro, ligeiramente ofegante de excitação. Quando chegamos a minha casa, convidei-o para subir e tomar um café. “Quem tal amanha? Num lugar mais neutro”, foi o que ele respondeu...
Why not? ...ah, entendi.Isso mesmo. Por que não? No outro dia não fomos a aula. Nos encontramos num trutoria, aqui perto Ribouças Que homem gentil... Isso mesmo um ‘gentilman’. Quando dei por mim eu estava sobre o capô de seu carro na garagem de um hotel. Com as minhas pernas abraçando o corpo dele. Depois ele me levou nos braços para dentro, como um casal de recém-casados. Lá dentro ele quase me levou a loucura. Na sauna, na piscina, na cama em qualquer superfície plana e ate vertical.
Não Mila, ainda não foi daquela vez. Eu cima do carro não consegui não. Fiquei muito excitada, quase subindo pelas paredes, mas na hora H... É engraçado isso. È como se a gente tivesse subindo um morro e na hora de tocar o cume e voltasse para baixo... E ai? Entramos e fomos pro chuveiro. A primeira coisa que ele me perguntou, foi se havia dando tempo de eu chegar lá também. Eu disse que não, mas que estava tudo bem eu havia tempo pra mim. Ele sorrio e sussurrou no meu ouvido: “Eu te garanto que sim”. N cama perguntou-me como eu gozava. Eu fiquei meio embaraçada com a pergunta e não soube como responder. “Eu sei que isso é uma pergunta muito initma, mas você tem dificuldade para atingir o orgasmo, não tem? Falou isso como se conhece-se sobre mim do que eu mesma. Mila, pode haver algo mais intimo que sexo? Pois eu descobri que pode amiga... Você nem imagina! Sinceridade na cama não é tão fácil exige intimidade que não é a aliança que dá. Aos poucos fui-me soltando, enquanto ele, dono da situação ia explorando meu corpo. “você sente prazer aqui?” “e gostoso assim?” Dessa maneira ele ia deslizando seus dedos pelas minhas curvas, procurando meus “chacras”, e identificando meus pontos erógenos. E eu fui lhe revelando aquilo que ninguém sabia sobre meu espírito, nem mesmo eu. E o primeiro orgasmo veio assim, sem penetração, mas com muitas caricias... Tudo Mila... Também... Língua, dedos, dentes, tudo que você imaginar, até frutas e mel.. Em cima do meu corpo. É derramou mel, lambeu, nos grudamos, ai Mila! Foi um momento mágico. Extenuada, soltei meu corpo da cama, agarrada ao peito peludo daquele homem. De olhos fechados, enquanto eu relaxava dos espasmo do orgasmo, ele habilmente massageando os pontos certos do meu corpo. Você sabia que o Do Jin ajuda a recompor nossas energias... Eu também sabia... Só não sabia que era tão gostoso...
Tell me more? ...Então conto e pare de falar inglês comigo... É eu também fico excitada falando disso. Bom, depois ele me levou para a piscina e brincarmos como duas crianças. Eu nem imaginava em um encontro como aquele volta-se a se repetir entre nós. E não queria perder tempo Deitamos na cama, ele me fez ficar de cócoras em cima sobre ele mandou que eu mesma me explorasse, que procurasse me conhecer. Com ele dentro de mim, eu ia remexendo os quadris descobrindo sensações que nunca tinha experimentado. O segundo orgasmo veio feito uma avalanche. Foi tão intenso que pensei que fosse morrer de tanto prazer. Deus do Céu! Você nem imagina a loucura que foi. Fico molhada só de lembrar... Cinco vezes? Pouco? ...Agora é você que esta de gozação... Ora, para mim foi um recorde... se eu descobri meu ponto ‘G’? ...Ele me descobriu o alfabeto todo de A a Z... Nunca me senti tão feliz com alguém.
E agora? Bom, minha amiga, no final do ano ele deixa de ser meu aluno, mas ate lá... Sei lá... Aqui em São Paulo é proibido fumar nos restaurantes, mas primeiro você faz depois vê no que dá.

Nem eu entendo.

Com um pouco de muita sorte ‘eu sei ta errado e é de propósito’ a pessoa que eu tanto amei e ‘amo’ não como alguém que busca amor correspondido, mas que amava a sinceridade a humildade e a intimidade que tanto me transmitia sabendo que podia e pode confiar e acima de tudo porque é uma das poucas pessoas nas quais eu acredito. Na verdade eu prefiro que ninguém leia e com sorte ninguém vai ler mesmo agora o por que então eu escrevo aqui nem eu mesmo entendo. Na verdade porque duvido que alguém leia meu blog se suspeita-se já teria feito brincadeiras do tipo: hey comentem que eu não vou me incomodar ‘por favor não comentem esse’. Eu escrevo porque é o único jeito que eu consigo me expressar melhor, eu tenho tanta coisa pra dizer, mas nunca sei como, eu sinto tanta coisa, mas nunca deixo as pessoas saberem, as vezes sei de coisas que podiam deixar tudo mais fácil, mas sempre fico quieto porque na minha perspectiva todo mundo também sabe. Escrevo porque é o único jeito que consigo fazer pra tirar dor de meu coração, as vezes nem escrevendo eu consigo me expressar e mesmo quando o faço sinto que ninguém compreende, não que eu me sinta o ‘incompreendido’, mas geralmente quando sou sincero isso é comum. E pra mim que já sou fechado, e que alias acho que sou a única pessoa que consegue ser sociável e ser fechado ao mesmo tempo ser visto como uma anomalia. Porque por mim eu já sinto que sou uma, mas compartilhar essa opinião com todo mundo ai também já é demais. Enfim...
Uma vez eu disse eu gritaria, mas minha voz é tímida demais, eu choraria, mas minhas lagrimas ficariam esquecidas e por isso eu escrevo, escrevo para que ninguém leia, mas para que saia da minha mente é fique presa no papel. E isso faz me sentir forçado a escrever, tanto que no ultimo post eu escrevi e transmiti tudo errado. Quem lê da minha desilusão pensa uma coisa e eu quis escrever outra. Ali parece que eu que me iludi eu que fui enganado. Quando na verdade eu que iludi eu que enganei, fiz alguém que eu tanto amava acredita que alguém que ela amava existia quando na verdade ela não sentiu isso, lógico que não foi proposital nem queria ter causado isso, mas na pratica foi o que ocorreu. E me dói muito ter feito isso e fico com medo que essa desilusão tenha doido, acho que estou subestimando a força dela de lidar com as situações, mas é um medo que aparece. Eu me preocupo mais que tudo que ela possa sentir falta de alguém que agora ela deve ter a impressão que não existe, mas felizmente o tempo sempre trás a vida ao normal, mas esse tempo vai ter passado. E eu sinto muito numa tarde que tinha tudo pra ser extremamente feliz eu tenha conseguido ser tão inconveniente. Eu preferi acreditar numa suspeita insana de que ela ainda não tinha acostumada. Fico triste por ter sido inconveniente e te deixado triste, não só porque era uma oportunidade rara de estar lá, mas porque a melhor e tão querida amiga dela também estava e pra ela tem sido raro essas oportunidades, mas somente um artista teria conseguido fazer de uma tarde que podia ser tão feliz ser tão feliz depois de ter decepcionado, e ate da suspeita que a minha presença lhe causava vergonha. Eu podia ter ido somente como amigo. Ela estava tão quietinha na dela quando a conheci, eu tinha que ir lá, começar a conversar, saber da sua vida, iludir e decepcioná-la daquele jeito, eu sei que não parece... Mas eu sinto muito! Sinto maior orgulho da atitude dela de ter seguido sua vontade e não meramente contra a vontade pra me agradar, nada me deixaria mais satisfeito numa situação como essa. Não me arrependo nenhum pouco de ter passado tempo com uma das pessoas que mais amo na vida, só me arrependo de ter sido tão inconveniente, mas acredito que era uma situação inesperada pra ambos.
Isso é só um pouco do que eu queria falar porque eu tenho tanto medo que agora se perca uma pessoa que eu tanto amo, que fique banal conversa comigo. Porque pra mim bastaria a amizade como consolo com todo o poder que um consolo pode ter de remover toda a tristeza. Um pouco de esperança eu ainda tenho porque quando eu olhava o seu olhar curioso e o seu sorriso de sem jeito misturado com charme eu ficava tão tranqüilo, pensando: Putiz que bom, como amigo ainda presto.
Pela primeira vez me sinto tão estranho, sempre tive minhas paixões tão divididas em tantas partes, que eu levantaria na lata uns quatro cinco nomes de meninas que eu pegaria sem dó nem piedade. Bastava ser loirinha e ter olho verde uma coisa fútil como a Ana Paula sempre me criticava. Ou como o Delsinho que sempre dizia não entender como eu conseguia me sentir apaixonado em dez minutos e essa paixão durar dois, mas agora me sinto vazio. Se eu olho pra dentro de mim, por onde eu olho eu vejo: vazio, vazio e vazio tudo é escandalosamente vazio um vazio imenso. Será que a verdade é essa? Não gosto de ninguém! Eu sinto a necessidade a flor da pele de pegar uma dessas que passam na rua seguidas por todos os lados de olhares por todos os lados, chegar e com dez minutos ou menos de conversa desgastar minha língua e meu corpo e acredite é tão fácil quanto parece, sim porque a necessidade que o homem tem de comer a mulher tem ainda maior de dar.e eu estou na secura, mas nem sinto. Eu não sinto mais essa vontade, chegar escolher, falar meia dúzia de bobagens ir tão longe quanto ela deixar ir ou menos ate. Pegar uma hoje , duas amanha, uma sete na semana toda, mas que graça tem isso? Sem alguém que eu possa entender, que eu possa cuidar, que eu sinta feliz de deixa-la feliz quando ela não estava. ‘puta que o pariu eu to gay’. A maioria dos euteamo foram falsos e ditos da boca pra fora com uma careta de azedo por dentro, mas dessa vez é verdade. Não que eu engane os outros primeiro geralmente me engano depois engano os outros.
Eu sei que não bebo mais, e acreditem não me arrependo. Mas caralho cadê eu fazendo jus pela minha fama: Dabota é foda enche a cara da idéia, cata, depois acorda e fala: Porra velho essas vadias ficam se aproveitando da minha fraqueza. ‘Eu sei estou envergonhado disso’. Porra saudade dos meus 16 anos que a gente andava no corredor da escola como se fosse um açogue porque só tinha: ‘filé’ escolhia quem pegar, ou catava a mais interessante que chega-se e não sentia remorso nem arrependimento, Porque me sinto triste se tiver que mentir, enganar me aproveitar descarta e esquecer, caralho o que eu quero? Ficar sozinho? Alias regra básica para o celibato: sentir-se assim, você não vai querer ninguém. Pior de tudo é que todo mundo fala que eu devia ter orgulho de ser assim, mas na moral da pra ser assim não.

Obs: eu me expresso muito mal.

Vislumbre

Existia alguém que me inspirava a forja sonhos que jamais pensei que seria capaz de almejar, fui capaz de sonhar coisas que nem imaginei que seria capaz de sonhar. Só que infelizmente esses sonhos eram perfeitos só como sonhos, eram perfeitos como nada assim poderia existir, e assim como eles não existiam. Alimentei uma ilusão que foi apenas uma doce miragem que eu só pude saber que se tratava de um vislumbre quando toquei, ou na verdade mais pura quando fui tocado. Na hora não foi das sensações mais agradáveis o sonho na verdade era um pesadelo disfarçado, na hora que você sente que o que sentia não existe é um medo tão grande quanto sentir que seu coração fosse esmagado pelo peso da terra. Como se toda a terra quisesse vingar-se de você, mas seria uma injustiça culpar o mundo. Por isso apenas quero comparar ao que se ao menos chega perto de se compara. É algo tão forte que eu não sei se é medo ou se é a verdade, mas entre essas as impressões me confundem de que algo extremamente gigante vai cair. E essa ameaça de algo não aconteceu ainda se mistura com aflição e alivio, mas mesmo assim você sente que o peso do mundo esta mirado em você. E ao mesmo tempo quase acredita que talvez demore tanto que ele talvez caia e você nem veja. Mas será que algo realmente vai cair? Se ouso pergunta isso, por que tenho medo? Porque eu na verdade acredito que esse medo seja na verdade outra ilusão. Talvez ele caia com o peso das palavras que eu não disse, mas talvez ele seja exatamente como essas palavras que não existem. De qualquer forma mesmo que seja ou não seja uma ilusão, será algo que será desfeito ao toque e por assim se desfazer nada fará e nada sentirei a me atingir, mas pode não ser já que eu ainda não sinto nada disso. Nem sinto que era vislumbre sinto que era real.

Surtos

Cara eu tenho surtos saber? Do nada algo desencadeia de dentro de você, você se sente afastado de tudo e tudo e olha tudo por um prisma diferente. Vamos lá vou falar direto do meu lado literário eu ainda sonho em escrever um livro. Sonho é o caralho eu vou escrever um livro! É que sabe quando você ainda sente que a idéia não ta pronta, então eu sinto que varias idéias não estão prontas. Eu tenho que esperar elas amadurecerem eu escrevo por escrever pra não perder a pratica, e leio como quem precisa disso pro seu cérebro não atrofiar, mas se for escrever algo eu concordo com Kafka tem que ser algo que nós desperte como um murro no crânio que te deixe atordoado, que você pegue e pense: Caralho e eu nessa! Eu ainda penso que vivemos num mundo de acomodações e paradoxo num mundo que inventa dor ao invés de não deixá-la se nutri ainda quero escrever algo como o Clube da Luta e acho que o mundo devia ter mais livros que falassem disso que o livro fala. Dessa batalha espiritual e tudo mais, pra mim o ápice o sonho que eu quero alcançar é escrever algo ou como Clube da Luta ou algo inteligente também como As relações perigosas que é um dos livros que eu mais gosto. Não consigo aceitar essa mania estúpida de sair sorrindo e levar a vida na maior felicidade como se tudo tivesse perfeito e a vida fosse tão boa... Tenho uma revolta e como quando você sabe que carrega uma bomba dentro de você é assim que eu quero que sejam meus livros. E fazer personagens que nem o Coringa que mostram que não estão nem ai, que não tem nada a perder, e essas pessoas que não tem nada a perder que são realmente perigosas, mas eu acho o coringa fantástico porque ele faz o Batman de bobo, e tem seus ataques de surto. Só que o Batman é um milionário, foi treinado pela liga das sombras, e tem recursos que nem o exercito tem, o Coringa tem um terno rasgado, sabe tipo assim ele é muito mais foda, eu já achava, sempre foi um dos meus personagens mais fascinantes antes mesmo de sonharem em fazer o filme. Eu comecei a gostar dele logo em Asilo Arkham, mas agora por causa do filme tudo e todos vão falam que ele era o personagem favorito deles, assim como conheciam Sin City, V de Vingança e outros quadrinhos como Sandman que se não fosse os fãs como NÓS que comprávamos muito antes desses leigos, que nunca compraram nada, mas que ficaram deslumbrados com a parada no cinema sonhar que existiam ou vir falando deles como se entende-se mais que a gente que já comprávamos edição por edição. Eu nem quero ver quando lançarem Sandman vai ser tanta gente dizendo que adora que vai dar vontade de bater, mas antes que eu me disperse mais pra concluir meu assunto sobre escrever. A que saber vou escrever mais porra nenhuma.

Escalar

Cá estou eu e minha pseudo depressão novamente, sim se existe alguém na terra que queria não apenas morrer, mas deixar de existir em alguns bons momentos sou eu. Sabe por quê? Porque minha vida é uma droga e eu não paro pra analisar isso e querer mudar sou um inútil acomodado, falo que sempre vou mudar isso, mas nunca mudo. E o grande problema disso é que eu sou sozinho ninguém nunca reparou em mim nem minha família, ninguém nunca me apoiou em nada, mas eu só reclamo disso tudo porque eu sou muito influenciável pela opinião dos outros porque não confio muito na minha, eu devia mudar isso. Cá estou eu não querendo apenas morrer, mas sim deixar de existir porque simplesmente eu sinto que a minha vida não tem sentido. Eu fiquei dois anos, caralho dois anos, sem fazer nada, tudo que eu fiz grita nada, nada, nada. É por isso que eu me identifico tanto com o Apanhador no campo de centeio, me sinto exatamente como ele, miserável, inseguro, querendo morrer por uma causa nobre ao invés de viver em prol de uma. Chego a pensar que a faculdade resolveria tudo, eu sei que não, a questão não é a faculdade eu nunca fui feliz e não acredito que a faculdade me faria feliz, as vezes nem é ela o caminho, as vezes penso que nem preciso dela, muitas pessoas não precisam, mas eu sinto que preciso. Eu já sinto pena de mim mesmo, mas quando chego pra uma galerinha de vinte anos que faz direito, que faz administração, que faz ciência da computação, quem faz psicologia. Enfim quem faz qualquer curso e não entende a filosofia do negocio, pessoas que fazem os cursos existem aos montes é só pagar, mas profissional da área realmente são raros, que entende o espírito da coisa são mais raros ainda. E eu sem fazer nada já me sinto melhor não porque me ache inteligente, alias eu me acho uma mula, mas a questão é apenas maneira de pensar. Cara quando eu entra na faculdade ano que vem eu não vou deixar sobra conhecimento nos professores. Aulas são coisas que você aproveita o tanto você consegue extrair do seu professor. E se desta vez a turma for lesada que se fodam eles eu não vou ficar quieto com medo de perguntar por que noventa por cento da sala não ta conseguindo pegar nem o básico. Eles que fiquem desenhando no caderno, fiquem ouvindo por um ouvido e fingindo que entende, afinal não ia presta atenção mesmo. Eu só to falando disso tudo porque essa é minha dificuldade: por a cara a tapa! Eu sou um covarde, um inútil, mas não eu não vou continuar assim. Vou ter ambição vou acordar cedo dormir a noite e me senti feliz assim. É que sempre foi difícil pra mim, ninguém nunca apoio nada do que eu fiz ou nada do que eu fazia ate eu parar de fazer pra reclamar. Ninguém nunca me indicou o que fazer ou puxou minha orelha pra fazer eu tomei vontade e fiz. Eu só sinto falta porque quando acreditam em mim eu sinto que posso ir tão longe quanto sou capaz de enxergar. Fico horas sem dormir vou ao limite sem me sentir exausto, abraço a causa. As vezes eu fico pensando no meu sonho. Qual é o meu sonho? Meu sonho era fazer cinema é produzir uma longa. Meu sonho é mesmo não sendo um gênio como Glauber como Meireles fazer um longa com trabalho dedicando todo de mim pra produzir, buscando tudo de mim pra arrumar o melhor elenco, a melhor equipe porque eu sei que sozinho eu não sou tão bom quanto posso ser assessorado fazer algo digo de Cannes que os deuses possam me ver é pensar que são nada! E não termino por ai tudo que eu queria fazer não é só isso eu quero chegar e fazer algo tão bom digno de Cannes pra ser premiado e me recusar a ir ao festival e dizer: Eu não gosto de festivais e não vou aceitar nenhum premio. Eu não fiz isso pra competir com ninguém fiz sendo o melhor que eu podia fazer. Fiz isso não pela publicidade não por essa indústria nojenta que é o cinema, mas sim pela arte. Sim para passar algo para as pessoas, pra massa que não é capaz de ler um livro e eu com o veiculo de comunicação mais forte que existe que é o áudio visual quero passar algo que os acordes! Mas esse não é só meu sonho eu preciso também ser um grande empreendedor pra provar pra mim mesmo que eu sou bom. Pra me sentir satisfeito, pra sentir que essa minha existência tem sentido. E deixar o cinema e arte como forma de deixar fluir essa necessidade que aflora nos meus poros. Eu agradeço a Amanda porque graças a ela eu descobri o que tanto sentia.

Como era antigamente

Trata-se do nome recomeço no titulo por que me sinto preste a recomeçar e ansioso também... Depois de anos, eu digo anos, mas como se anos fossem não só um pesadelo doloroso, mas a ausência de uma vida e a crise dos vinte anos. Agora pela primeira vez depois de todos esses anos, esses anos que pareceram longos, gigantes e intermináveis parecem distantes. A ansiedade e lembranças que algumas eu julgava esquecidas e outras eu julgava jamais capaz de sentir me voltam á tona. Algumas de quando eu morava afastado da cidade e acredite embora eu deseje por tudo esta bem próximo da cidade desenvolvida eu sinto falta. Eu sinto falta da época que quando eu não tinha sono eu deitava a cabeça no travesseiro, ficava olhando pro teto e pensando na vida, às vezes pensava demais, as vezes revia o dia inteiro, as vezes chorava pra achar ridículo ter chorado. E também outras lembranças de como era bom sair de dentro de casa onze da noite só pra ver o céu todo estrelado e sentir o vento e o clima fresquinho, outras também como o medo que batia quando eu ouvia o latido dos cachorros pensando do que será que se tratava. Saudade da época que a gente pode simplesmente não se preocupar com nada porque temos os mais velhos pra cuidar de tudo. Não precisamos ter consciência pelo que optamos ou não, não precisamos ter tanta cidadania, não precisamos nós preocupar com futuro, era uma sensação de liberdade e tranqüilidade que me faz acreditar realmente que dor é só dor porque a gente cria, mas estou feliz e sinto recomeçar. Recomeçar porque sinto falta de sair pra qualquer lado, de conhecer gente nova o tempo todo, de mudar com freqüência meus programas de em termos mais simples “viver”. Estou feliz pela primeira vez eu sinto pra o que nasci e do que sou feito! Feliz porque finalmente acordei, feliz porque a sede da ambição atacou minha garganta. E a saudade é tanta dessa época que todo esse gosto vai trazer que eu mal vejo a hora disso acontecer...

O que eu tanto keria.

O lírio que ilustra o post é dedicado a alguém, a uma pessoa que foi uma grande promessa, mas que de repente mudou bruscamente e parece que virou outra. E nisso ficou um lamento muito grande. As pessoas podem de uma hora para outra não se importar mais de simplesmente esquecer e não devo ficar insistindo ou incomodando seja como for. Elas preferiram assim, então tudo bem. Não quero falar da dor que fica da dor que você sente quando valoriza uma pessoa que não existe mais, porque as pessoas não morem apenas carnalmente, elas mudam, elas modificam, elas se esquecem. O grande problema da morte é justamente a falta é não poder estar mais com a pessoa amada, que deixa tanta saudade, que te acrescenta e que te faz mais feliz, evoca sentimentos na sua ama que você não saberia despertar facilmente. Quando a encontrei senti que não era tão diferente tinha tanta coisa que a gente pensava igual a respeito. Ela surgiu como um sopro assim, uma brisa num dia morto e triste. Ela foi como o raio de sol e o vento que carrega as folhas ela fez meu coração clamar que estava vivo, e fez meus braços sentirem vontade de abraçá-la. Eu olhei alguém novamente admirado, alguém com ideais, dedicada, com uma sede que nunca tinha sentido antes. Uma pessoa com amor em tudo que falava um amor que ainda fica e aparece repentinamente quando despercebido lembro-me das coisas que ela falava. Ela não vai ler isso e nem vou dizer isso a ela, simplesmente não reconheço que ela se lembre da minha existência, talvez um dia ela lembre, talvez em alguns momentos o mais triste de tudo é que não sei se será com repudio ou com saudade. Realmente já não sei se era a verdade as coisas que eu ouvi sinto que ela só tenha dito o que disse. Porque eu dizia e não poupava palavras pra dizer o tanto que ela significava pra mim, da forma como adivinhava o que eu pensava, da forma como fazia sentir que ela era única na terra. Se eu pudesse diria que era tudo mentira diria pra mim, faria saber, mas eu não conseguiria mentir tão bem. Não me arrependo de ter conhecido alguém que deixou uma marca bem forte que vai doer por bastante tempo, não me arrependo de ter conhecido alguém que ao falar me fez tão feliz e não quero que ela se arrependa também. Eu sei que a culpa foi mil foi algo que eu fiz ou foi varias coisas que eu não fiz, porque se tivesse sido competente ela não teria simplesmente me esquecido. Quem sabe ainda ouço falar de uma medica muito feliz... Afinal era o sonho dela e ver ela feliz acabou se tornando um dos meus.

Ah

Dizem que a gente assim é como aquele com quem a gente anda. Sim é meia verdade isso, muito da gente é o ambiente, muito da gente são nossas companhias. Tive uma semana daquelas que xingar é pouco pra extravasar toda a raiva. Começa com a minha mãe marcando dentista num lugar onde existe um dentista a cada esquina me explicar totalmente errado e não me informa o nome do dentista. Exato aquele tipo de situação que você fica com vontade de mandar tudo e todos pros quintos dos infernos e não pense que eu mandei. Tive a paciência de procurar em todos, mas não vai ser a primeira de muitas que ela faz isso comigo não. Pra emendar chega a tarde como fiquei de registrar um ponto pra franquia pra um amigo vou ate Varginha, ate ai nada demais simples, mas chego lá uma filha da puta, desgraça de recepcionista boçal resolve encrencar dizendo que não, que eu não podia filmar o estabelecimento que pretendia alugar. Simplesmente alterando e dizendo não está proibido. Espere ai que eu vou ligar, foi quando me tirou do serio ligando pra outra pessoa e não pra responsável achando que a gente era tapado. Virou-se para a gente simplesmente é não dá! Como assim não da? Vou perder o melhor ponto pra uma inútil que nem você? Ah nem nunca! Não que eu tenha dito isso, mas juro que tive vontade de falar. Não quando o cara é chato que nem e ainda mais teimoso igual meu amigo não tem como. Nem que a gente perde-se a semana toda a gente ia filmar. Só fiquei revoltado que uma gravação de trinta segundos ter demorado quatro horas! Mais uma vez filha da puta, de certa forma eu ate entendendo. Ela e recepcionista tava no dever dela de proteger o lugar, mas custava ser menos tapada e simplesmente ter deixado a gente explicar. Bem enfim essa foi o auge da semana, o resto foi a chuva, terem estragado o computador e eu ter tido todo o trabalho de concertar. Acordar depois de um sonho nada legal ainda ver todo mundo reunido pra brigar na minha cabeça e na frente do meu irmão e da minha irmã a qual quase nunca vejo. Pra encerrar eu faço um favor alias milhões de favores sou todo prestativo e acontece o que? Ainda ouço pro erros que não foram meus. Ah vai toma no cu! Apesar de tudo ainda estou xingando só aqui... :D

O amor que a gente costuma perder...

Era pra ter outra crônica no lugar disto aqui não que eu não tenha feito eu fiz, mas pensei em postar o dia inusitado de hoje e, no entanto preferi falar desse tema: O amor que a gente costuma perder. O titulo é meio vago e nos leva a pensar logo de cara que eu estou falando de amor entre homem e mulher, mas falo de amor sobre todas as coisas. Há muito queria escrever algo do tipo, mas pode não parecer, mas não gosto do tema. E me sinto escrevendo uma espécie de testamento ou algo assim. O amor é algo que perdi faz tempo sei disso quando lembro. Amor que eu tinha pelas coisas o amor que eu tinha pelas bandas o amor que eu tinha pela descoberta o amor que eu tinha por fugir da rotina. Não que eu vá me suicidar embora eu tenha pensando muito no tema e embora pessoas do meio social que eu convivo não sejam capaz de suspeitar. As coisas simplesmente perderam a graça de ser já faz muito tempo. E pra ser sincero embora eu não queira uma tragédia tem momentos que fico tão tomado que não vejo mal uma, embora eu não deseje porque sei o que estou pensando que seria uma. O que é antigo vai ficando maçante é o que é novo não me atrai. Falam que a gente está sempre em evolução, mas eu não vejo nenhuma evolução em mim, na verdade quero voltar a ser como antes. Eu fico tão decepcionado falei que não veria mal uma tragédia, mas a questão é que não aconteceu uma, mas um monte. Não comigo ainda bem, mas com tudo aquilo que eu gostava. Simplesmente tudo é não era pouca coisa sei que pareço um mimado lamentando por isso ou aquilo. Não existe mais aquela fascinação que eu tinha na alma, às vezes sinto que não sinto o cheiro das coisas como sentia, não tenho a sutileza que tinha, mas era uma sutileza despercebida hoje pra sentir as coisas eu tenho que parar analisar. Fico realmente angustiado a vida é um dom tão grande e a gente só pelo fato de estar vivo pode fazer cada coisa. Ah! Se a gente ama-se todos os momentos, mas são somente os raros que a gente tem pra lembrar. Eu sei que são termos pomposos demais, mas tem algo que é muito além do mágico quando você pega é toma um banho de chuva com alguém que faz toda a diferença do mundo com você, aquele alguém que ta sempre do seu lado, que sempre te surpreende, que você não vê defeitos. Parece mágico quando você atrasa ou desfaz compromissos pra ficar junto com quem você gosta fazendo coisas simples, beijar na cozinha se sujando enquanto vocês fazem brigadeiro só pra falar que tão fazendo alguma coisa. Ou quando você esta num carro sentido o vento indo pra algum lugar ansioso de chegar, mas querendo aproveitar a viagem, ou quando você escuta uma musica num lugar novo. Quando você conhece algo do qual você ama e conhece mais é mais daquele mesmo amor porque é uma coisa que não pode parar senão acaba. Enfim quando você se sente vivendo. Tem tanta coisa que eu quero, mas o essencial é isso... E nisso que se compõe minha reza a coisa que eu mais realmente desejo, mas talvez eu não esteja rezando direito, mas enquanto Deus estiver comigo não há como eu perder. Ainda bem que a gente morre, pena quando a gente perde a vida.

Evoluindo na pré historia

Tudo bem eu sei que andei dando uma de filosofo de boteco no ultimo post, mas a ressaca ainda não chegou, portanto falemos pelos cotovelos, ou como diria meu amigo, sim esse que vem na minha casa todo dia Rosseau: Aqueles que não sabem nada falam demais, aqueles que sabem não falam nada, ou algo assim que ele disse, mas enfim foi isso que ele quis dizer.
Ah! Se você não gosta de utopias sinto muito desista de ler...
Sabe a era pré histórica, eu ainda acho que a era pré histórica em que o homem era bárbaro e tal ainda vai ser devida em duas partes. O homem pré histórico esse que a gente conhece e o homem pré histórico o de hoje que vive agora. Porque acho que estamos tão no começo da evolução, isso é, se a gente não se atropelar nela. Porque a maior ameaça da humanidade é o próprio homem, e exatamente por ele consistir em ser uma tenho essa opinião de que se evoluírem vão classificar o homem de hoje como pré histórico. Afinal o potencial humano é tão pouco explorado, chega a ser um crime, você vai se encaminha para uma profissão, um inconsciente coletivo se preocupa principalmente com esse símbolo do dinheiro, sem nem saber a maldição que ele representa. E não se preocupam com o potencial humano em si. Às vezes tipo alguém poderia fazer teatro, mas ao mesmo tempo ser um empresário genial, sabe coisas assim que poucas pessoas mesmo conseguem ser, mas não só isso. Acho que quando o homem tomar consciência do poder que ele tem e as pessoas derem valor na qualidade humana. O mundo ira passar por uma revolução tão violenta que ele todo terá que ser reinventado e não faltara fôlego pra isso. E tanto potencial desperdiçado, tanto talento que atrofia tantas pessoas que buscam o sonho errado. A falta de humanidade e tanta que sinto que a humanidade ainda está engatinhando, e quem sabe se ela não se acidentar sozinha, ela pode um dia chegar a andar, quem sabe correr quem sabe voar....

Ofensa dos genes

Acordei meio filosofo - bêbado hoje, não repare...
Se você se sente o máximo, sim você! Não quando acorda, porque ninguém se sente o máximo quando acorda. Mas logo depois de ter feito uma coisa supostamente boa ou que altamente desejava, chega à frente do espelho e pensa: Nossa como eu sou demais... Sim no presente momento que você pensa isso do mais profundo da sua mínima célula, o lugar que você mais despreza ri ironicamente de você e pensa: Você o máximo? Será que você não se enxerga? Você pensa que é o centro do universo, que é o máximo que pode ser... Coitado de você. Você é só uma embalagem pra transportar o verdadeiro sentido, ou seja, eu, os genes! Porque só na sua eterna ignorância acha que vai viver pra sempre, que tudo vai ser pra sempre. Só através da sua ignorância, ela que você tanto repudia, que você consegue ser feliz, porque entraria em desespero sempre que conhecesse alguém que ama e soubesse exatamente o tempo preciso que vai passar com essa pessoa. Sim porque é o máximo que você vai fazer é passar determinado tempo com uma pessoa, tempo o qual vai enjoar de desejar pra sempre. Se soubesse tipo que teria dois meses, alguns anos, alguns dias com a pessoa às vezes daria muito mais valor. Entenderia quando ou o quanto está próximo os precisos momentos antes da amizade ou do afeto ou do amor acabar. E não é? O que aconteceu com o seu ego? Aonde está o bonitão dono do universo? Calma que eu ainda não terminei minha cara embalagem descartável porque nem o elogio roupagem lhe cabe.
Falta falar do sentimento mais nobre que você sustenta e diz ser o sentido de tudo na sua vida e tudo mais, sim ele mesmo o amor. Você acha que realmente amaria uma pessoa se não fosse estimulado pra isso? Nós os genes que camuflamos tudo, manipulamos você como um manequim da seguinte forma: você vai gostar extremamente de tal pessoa e acabou, e se não conseguir vai sofrer muito pra deixar de ser burro. Porque na verdade você não ama ninguém, mas gostamos dos genes de tal ou tal pessoa e queremos e se queremos, portanto você quer. Agora você vem com essa desilusão que nada é pra sempre! Errado também porque se existe alguma coisa, esse algo não surgiu do nada e sim sempre existiu.
E agora que você sabe que e não tão insignificante, mas muito mais insignificante que a menor parte do seu corpo, talvez algo no seu interior pare de se estufar para todos os lados...

Karinolesia

Vou confessar que me sinto fraco, consigo assumir posições mais tranqüilas, são poucas coisas das quais tenho medo, mas ela mexe comigo de uma forma que me sinto frágil. Não esperava conhecer assim alguém de súbito, alguém que de repente fizesse uma parte de mim se parecer completa e fazer com que todo o resto seja incapaz de negar o romantismo. Onde você esteve esse tempo todo? Porque não apareceu antes? Porque me faz sentir como se eu não quisesse mais o futuro e sim só o presente, pois enquanto você estiver presente eu nunca deixarei de ser eternamente feliz. Porque quando eu olho pra você eu tenho vontade de dizer eu te amo e nada é tão doce quanto isso. Porque essa vontade de querer compor músicas de te levar flores de fazer promessas de amor eterno? E o medo se tornou ver você triste... Eu queria que a vida toda fosse somente um pôr do sol depois de um dia de tanto gosto, porque com você todas as preocupações desaparecem. Você ofusca tudo, me deixa em febre, ferve desde meu coração ao arrepio da pele. E todo o sentido da vida eu encontrarei em você, nos meus braços e nada mais dela vou querer além de sentir sua respiração junto a minha, o seu rosto junto ao meu o seu corpo me aquecendo. Romeu caro Romeu sorte da tua Julieta que você não conheceu Karina. Ela sopra vida nos meus olhos, ela me completa e é tudo que eu sempre quis sem saber que queria. Porque sua presença me enche de sonhos e a vida é tão doce, que quero viver cada segundo, pra mim nada mais importa. Quero sair com você pelas tardes ensolaradas, te mostra o melhor momento do por do sol, ser seu encosto quando tiver cansada. Fazer do meu coração seu travesseiro pra poder te consolar. Você é minha sede, a única sede que incendeia, que arde. Porque quando você me ouve eu não quero saber nem de céu, nem de paraíso, se existe algo melhor não quero conhecer. Como eu agradeço toda essa felicidade? Eu só sei que quero te dar tudo em dobro. Porque agora que te conheci sei tudo o que é felicidade. E eu te amo tem um sentido que as pessoas não são capazes de conhecer, pois é tão eterno que não consigo entender onde ele começa onde ele termina, mas sei que está totalmente relacionado a você. Em cada eu te amo, meu coração pulsa de alivio porque se eu não disser sinto que ele vai explodir. Por isso não posso me conter e não existe outro modo há não ser amar você. Dentro de mim esse amor ecoou vindo do infinito.

Anatomia do amor, essa forma tão sutil...

Faz tempo que eu não escrevo nada, esse ‘jejum’ não é por falta de vontade. Eu sempre tenho a mania de falar demais, muitas vezes sem muito conteúdo interessante pra quem possa ler e exatamente por isso não tenho escrito nada. Tenho pensado demais em varias coisas, muitos eu tenho vontade de colocar aqui, mas eu estou com um problema sobre o que penso ultimamente tenho achado tudo obvio, leigo, ignorante. Ate por isso peguei uma pilha de livros pra ler. Acho que estou precisando para libertar minha língua eu tenho me estranhado muito.

O que me levou a escrever hoje foi sobre a poesia, tenho estado tão envolvido nela. E o que me levou a pensar em escrever algo sobre ela e que muitas pessoas se apegam mais a filosofia a ciência precisa do que a ela. Bem acho tudo valido, entendo que alguém não possa gostar, mas defendendo a poesia não conheço outra forma de se expressar que seja tão dinâmica. A poesia ela é acima de tudo demonstrar o que se sente, mas ela faz isso de varias formas, exige uma inteligência de analise uma inteligência de auto conhecimento que eu acho a poesia incrível, o poder com que ela comove enfim. A minha poesia é nostalgia, e sentimento a flor da pela, e arrepio, e forma de reconhecer coisas que sentia e não sabia definir.

Engraçado eu não sei por que estou tão sentimental... Acho que a culpa é da Karina e ainda nem escrevi nada pra ela. E me sinto tão estranho, essa forma tão sutil...

DAR NÃO É FAZER AMOR

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado...

Luís Fernando Veríssimo

Esconde-esconde.

Às vezes paro, choro sozinho, solto um sorriso dispersado de alegria...
As vezes grito em silêncio o seu nome, e fico a vagar nas
lembranças que me levam a você.
As vezes tento fugir mas estás no meu pensamento, na minha alegria,
no meu anseio na minha simpatia...
As vezes toco a solidão, a angustia e ai eu a encontro sorrindo colorindo
a minha vida com uma palavra que me afaga, e branda o meu sofrimento fazendo que eu o despoje em qualquer lugar.
As vezes fico esperando vê-la, fico ansiando
ouvi-la, não me compreendo,
... mas você me
faz bem...
As vezes sou ridículo, sou quadrado mas termino rodando em direção a você, com os meus problemas, com as minhas suplicas.
As vezes me pergunto, me auto ignoro e nesse conflito de idéias dissolvo o meu pensamento e nele percebo o quanto és especial.
Pois igual a você somente tudo aquilo que você representa.

Leu ali em cima? Não faz o seguinte lê com calma, tenta entender o que a pessoa que escreveu sentia. Sabe? Queria saber quem escreveu isso. Porque me identifiquei tanto aqui. Sou exatamente isso... Ah! Mulheres... Estou tão diferente que não estou me reconhecendo. Não sei o que acontece comigo... E me olho às vezes e me ironizo em pensamento em momentos tão súbitos e inesperados. Começo a me enxergar de outras formas, formas mais solidas mais reais mais coerentes, é tão difícil ser realista e pé no chão com os meus vinte e poucos anos...

Ultimamente tenho achado respostas pra coisas sobre mim que sempre me perguntei e nunca entendi. E tenho notado que apesar de pensar que existia uma individualidade em mim, sou mais parecido com as pessoas do que pensava. Antes quando eu era criança nunca me preocupava com namoro ou em relação a casamento. Achava que seria coisa natural, assim como terminar a escola ir pra faculdade, trabalhar e viver a aposentadoria numa cadeira de balanço, ha-ha eu sou tão ingênuo... Sempre acreditei que com os meus trinta e poucos anos, ou então quando tivesse maduro o suficiente, estaria casado e com um ou dois filhos, teria uma vida burguesa, talvez fosse um bom pai e um péssimo marido, talvez nenhum dos dois, e seria o estereótipo da normalidade. Mas minha opinião sobre isso agora virou um paradoxo... Sou o perfeito solteirão, não sei dar satisfação, costumam não acreditar na minha sinceridade, e não cobro quase nada da outra. Sou um péssimo namorado, definitivamente. Sou uma pessoa hedionda, tenho total certeza disso não por opinião sobre mim, mas por mera conclusão. Todas as que eu quis me largaram, nenhuma ficou comigo, algumas eu corri atrás, outras nem dei bola, falei coisas das quais profundamente me arrependo e outras as quais nunca senti, pra maioria delas exceto pra duas. Às vezes penso que já tenho formada a opinião sobre quem possivelmente daria certo e não deu por mera tragédia do destino, nos afastamos e tal. Ou talvez eu procure o amor e ele também me procure, mas ele nunca me encontre.

Talvez por isso eu entenda porque tenho ficado folheando livro e chorando sem sentir tanta graça no que leio, ou ficado triste apoiando o rosto contra a mão no quanto da varanda. Às vezes quero morrer, me arrependo profundamente de pensar nisso logo depois, mas fiquei assustado quando eu li meu diário e me vi como essas pessoas que parecem que nunca estão bem. Se você tem a ousadia de ler isso aqui e sentir pena, com todo o respeito quero te mandar para os quintos dos infernos. Porque no momento me sinto perfeitamente bem. Afinal quem pode ser culpado de sentir saudade? Saudade daquela pessoa pra quem você sempre ligava, que te surpreendia, que transformou os momentos nas lembranças de maior tesouro e porque não dizer o sentido da vida. Te ensinou a leveza de ficar em silencio e observar as coisas, de perder o medo de uma felicidade que era tão fantástica, que não deixava a gente esconder nada, que surgia de repente, que te confortava com todo o compromisso como ninguém foi capaz de fazer... Que te preocupou doente, que tomou chuva com você, que desobedeceu tudo que falavam, que riu de coisas que somente a gente ali era capaz de entender... Que teve coragem de mostra como tão lindo é o ser humano sem mascara. Essa mascara que usam tão desbotada e rasgada. Que beijava seu rosto deitada por cima de você enquanto a luz do sol invadia a janela do terceiro andar. Enquanto queria ver o por do sol. Ah! Saudade... Acho que por isso que a gente sempre acha que o primeiro amor e o maior de todos e que iria ser eterno, talvez eterno seja mesmo... Ainda sinto saudade e faria tudo de novo, alias como queria fazer... Mas os primeiros amores se vão... Os segundos e os terceiros também, o amor fica sem sentido... E a gente ate esquece qual era o significado. E associa amor ao o que as pessoas dizem por ai para parecerem simpáticas...

Ah amor! Visite-me... Saudade imensurável de você... Porque tenho ate duvidas se você realmente ainda existe. Era tão fantástico ser novo e ir descobrindo a vida... Tenho medo de ficar velho sabe? Serei um tremendo nostálgico deprimente. AUHAUHAUAHUAHHU já consigo ser tento vinte e poucos anos...

Todo amor que é possivel ter...

Bem são duas e meia da manhã, e acabei de ler tudo o que eu queria sobre lançamentos de filmes. Parece meio se assunto um começo assim: falar o que estava fazendo, mas é que quero demonstrar o quanto estou exausto. Acordei cedo, estudei matemática a tarde toda, tive meia dúzia de coisas pra fazer e só consegui chegar em casa as dez. E vou ter provavelmente a semana mais corrida do mês.

Acontece que quero dedicar à postagem de hoje pra uma pessoa: Thaís Bou Karim. Porque estou com saudades dela? Porque sempre tenho saudades dela? Só porque a acho uma pessoa incrível? Não? Somente porque eu gosto profundamente dela. Porque foi a primeira pessoa que eu gostei, sem conhecer, apenas por afinidade. Tão profundamente que sou totalmente sincero com ela, uma sinceridade que não costumava ter. E que não gosto de ter. Prefiro fazer pose, manipular pessoas do que ser sincero. Desde que a conheci eu já vinha ficando bonzinho demais. E praticamente eu não sou mais eu, mas a culpa não e dela não. Essa degradação já vinha acontecendo muito antes dela. Na verdade isso vem desde que terminei de estudar e não quis entrar numa faculdade particular qualquer. Mas eu quero frear isso e voltar a ser como antes. Quem me conhecia sabe que eu sou orgulhoso, impaciente, metido, antipático, apático, totalmente arrogante e sistemático, mas eu conquistava as pessoas pelo respeito e não pelo carisma. E ando notando que o respeito pra mim vale muito mais que esse carisma nojento e falso... Esse carisma me desgasta e a falta do respeito me faz muita falta. De forma alguma me refiro a ela sobre o mal sobre mim mesmo, mas vou falar dela senão vão entender tudo errado.

Agora sim: Thais Bou Karim. E simples Thais é talvez a menina que eu mais gostei e com quem menos passei tempo. E de como odeio ela por não conseguir me imaginar mandando ela pros quintos dos infernos! Sim é surreal isso pra mim isso, gosto tanto dela que jamais quero fazer a ela algum mal. Porque ela é uma das poucas cinco pessoas que eu sei que quero todo o bem do mundo. E como quero que ela seja feliz! Porque simplesmente ela é foda em todos os gostos, sentidos e talentos. Não! Eu não quero que você a conheça. Não estou fazendo propaganda dela, estou me gabando porque conheço uma pessoa assim. Porque hoje em dia ainda consegui ser amigo dela, embora eu tenha achado que ela não ia querer mais falar comigo varias vezes. Bom na verdade amigo é um exagero, ela me odeia. E certa época se recusou a falar comigo assim não declaradamente, mas de outras formas. Foi pra mim inegavelmente a época mais triste do ano passado. E quando eu estava quase desistindo, ela veio e voltou a falar... E me deixou profundamente feliz, imensamente feliz, porque gosto muito dela. Mas é assim ela é de longe é tal a gente não convive. Eu posso simplesmente perder contato com ela. E talvez nunca mais seja lembrado, mas eu sei que vou me lembrar dela. E por isso acho que não me importo, mesmo que ela se esqueça de quem sou. Vou lembrar-me de como é possível gostar incrivelmente de uma pessoa, e ser eternamente grato por ela te dar essa alegria apenas compartilhando a sua se é que pode chamar: presença. De como eu queria ter visto ela sorrindo varias vezes... Sabe se eu fosse possível eu trocaria varias coisas de valor por vê-la sorrindo, tipo shows ou sorriso da Thais? Sorrisos dela é claro. Seria melhor ter perdido bons filmes, bons livros por passeios ao parque com ela, perdido cruzeiros, raves, sei lá fazer qualquer coisa.

Sendo esse sentimento por ela tão forte que seria muito mais legal recordar da gente conversando debaixo de uma arvore. Do que falar que fui ao Playcenter, que fui num show, que o fiz algo diferente. Mesmo que eu odeie repetir dias iguais e sem sal. Com ela seria melhor que um Cirque du Soleil. Coloco essas coisas urbanas e industriais porque hoje em dia valor pras pessoas é isso. Relativo a tempo, dinheiro e não notam que essas coisas são totalmente sem sentido e nunca satisfazem a gente. Quanto à companhia a naturalidade de uma pessoa que a gente ama. Acho que toda pessoa merecia conhecer uma Thaís Bou Karim em sua vida. Pra que assim entenda que as pessoas são mais importantes que qualquer coisa.

Ah! Thaís como eu te odeio sua insuportavelmente maravilhosa pessoa da qual eu sinto tanta e tanta saudade.

Eu te amo tanto quanto é possível de amar poucas pessoas para que todo o nosso amor não seja só delas.

É preciso renovar

Eu quero esvaziar a garrafa primeiro que acabe minha vontade de beber. E realizar essa vontade de pega-la pelo braço. Colocar aquele cd que parece que conta o presente e o passado sempre que toca, e deixá-lo tocar ate meus ouvidos se enjoarem dele, ate eu decorar tudo. Enquanto a gente quebra os moveis sem querer, enquanto a gente pira sem sentido, enquanto a gente chama os outros aumentando o grau da alegria só pra infernizar. Queria o dia só pra isso...

Chegar de surpresa em sua casa, te levar de subido, porque não agüento mais ver sua lembrança vindo me fazer companhia o tempo todo. Eu quero tomar minha lagrimas transformadas em álcool e chorar o dia inteiro... Eu ando perdido num deserto de sal onde todas parecem manequins, mas você é a única que tem graça no sorrir. Você é que enche meu coração, enche meus olhos e meus sonhos, e me faz lamentar cada momento que não esta aqui. E faz lembrar que só toque e tão bom quanto um sol de manha num dia gelado.

Eu quero me renovar pelo vento da estrada, banhado pela luz artificial dos postes em boates e bares que eu nunca antes tinha visto. Porque eu quero andar por onde não conheço ninguém, correr o risco de ser espancado, perder a conta de quanto eu bebi e ficar pra trás enquanto todos voltam pra casa... Porque quero aproveitar enquanto ainda posso fazer isso, porque quando eu ficar velho não terei pique pra isso. Porque no passado a gente se esquece, mas no presente o que a gente faz e esse falso amor que a gente sente vale por tudo!

Porque nessa sociedade nossa isso é liberdade!

Queixas...

Me faça um favor? Não continue lendo isso aqui... Eu disse pra não continuar! Ok. Você não está lendo... Você está lendo? Você é idiota? Eu disse que é pra não ler! Está bem então você pode ler... Se for só pra contradizer você pode ler...

Eu achei que eu era melhor do que sou. Esse texto é a prova real de que eu não sou normal. Reuni tudo que tenho sentido nos últimos meses e vou colocar aqui. A principio de tudo tenho mais nostalgia do que água no corpo. As crises existenciais não tem vez pra rondar a minha alma, mas no lugar de uma simples crise existencial que poderia ser fulminada com a razão fica uma angustia, um pesar o qual eu nunca senti antes. Eu não levo fé em nada que eu faço, eu não tenho vontade de fazer quase nada. Minha vontade implora por uma tragédia ao mesmo tempo que meu medo e minha incerteza a nega, o que me livra de ficar declinado a fazer qualquer bobagem. E as pressões e a contradição do cenário o qual eu não quero entrar em detalhes me forçam a desanimar de tudo e não querer continuar com nada, mas mesmo assim eu vou contra a minha vontade de parar, contra a minha intuição e contra o meu animo, e que parece que tudo conspirar contra e acredito que nunca tive tanta coragem quanto estou tendo agora. Pois se colocar na zona de conforto e fazer o que quiser é simples, mas colocar a cara a tapa contra todo mundo é uma coisa muito diferente. Embora isso não faça diferença na vida de ninguém apenas na minha eu ouso dizer que chego a quase entender porque da simbologia do herói e estou fascinado pela imagem que tal tem. Quando eu não minto pra mim eu sei e entendo perfeitamente o que faço o porque e o que quero. E confesso nunca desacreditei de mim tanto quanto desacredito agora. Minha auto estima nunca esteve tão surreal e ela e extremamente vital para o meu bem estar, mas parece que ela vem sendo trucidada, acabada, ele esta sangrando pelo chão encharcando tapetes raros e eu estou junto com ela e ainda sobra a conta pra pagar. Eu acredito que entendo porque o homem imaturo pensa em morrer por um ideal ao invés de viver nobremente por um. Porque é a insegurança e muito mais fácil as pessoas lamentarem dizendo: Oh ele podia ter sido muito bom, do que tentar e correr o risco de bruscamente fracassar. Eu sinto como se tudo o que ate agora foi dito sobre mim pertence a outra pessoa...

Mas o pior disso tudo que a dois anos perdi contato com os amigos os quais eram praticamente o eixo de opiniões e de conselhos para minha vida, de todos só restou um e de dois anos só uma única pessoa eu conheci a qual gostei de realmente de conhecer.

Eu odeio ser assim e estou rezando pra isso acabar logo!

Tio Paulo meu herói.

Música para os meus ouvidos. Obrigado pelos elogios! Eu sei que meu inicio é de uma originalidade jamais vista na terra, e mais irônico de tudo não é essa minha frase tosca de abertura, é sim que eu não gosto dessa frase. Música para os meus ouvidos! Existe algo mais podre?

Acho genial quando alguém consegue passar uma boa idéia com simplicidade. Agora ser simplista demais é patético, qualquer um pensaria...

A nostalgia que a musica traz e algo muito curioso, que dizer pelo menos eu acho. Já faz um tempo que eu estava entediado das minhas musicas no computador. Porque aonde eu ouço mais musica agora quando estou no computador do que no radio que é muito melhor, e como eu tenho minhas duvidas quanto a usar mp4 ou qualquer coisa que funcione a partir de baterias de lítio ou qualquer outro do tipo, cujas conseqüências se esse uso e saudável ou não será comprovado pela geração de teste, ou seja: a geração de agora.

Eu já estava começando a ter que procurar demais uma musica que me agradasse, ao invés de simplesmente colocar o aleatório e deixar tocar qualquer uma. Foi então que pensei: Tenho que trocar meu estoque musical. Isso não quer dizer que eu vá joga as outras fora, mas dar um tempo nelas e ouvir um som novo. Só que como eu costumo ser muito esperto, e pra não sujar o meu histórico triunfal resolvi baixar mais musica do que dou conta de escutar agora. É que beleza heim? Pior de tudo que isso virou um vicio consumista. Baixei tanta coisa e ainda quero tanta coisa que isso nem tem mais sentido. Peguei tudo de todas as bandas, músicos, tudo que a meu ver alguém que se respeite deve conhecer, mas no fim não estou escutando nada. Estou escutando a mesma coisa que ouvia antes: Nirvana, Beatles, Trilha Sonora de Filmes, White Stripes.

Eu lembro que quando era criança e tinha uns quatro cinco anos, ao invés de escutar as porcarias que tudo mundo escutava, eu passava o dia e muita vezes à noite andando de Dodge com meu tio e ouvindo Led Zeppellin, The Smiths, Bolsoi, John Lennon, R. E. M. É muito orgulho não é? Um dos motivos maiores pelo qual eu amo meu tio Paulo foi o fato dele não ter deixado poluírem minha mente com essas porcarias que colocavam e chamavam de musica. Enquanto os retardados da minha idade ouviam Balão Mágico, e outras coisas que todo mundo conhece, que é tamanho meu nojo que eu nem vou citar aqui. Não, eu não era uma criança normal, não fui um adolescente normal também. Eu lembro que eu andava com todas as pessoas da escola sem grupo fixo maior parte das vezes, porque rotina me enjoa muito. E era sempre o escroto relativo a gosto musical porque a moda não era o bom e velho som, mas na década de noventa: nirvana, U2, The Verve, New Radicals, The Cranberries e outras mais faziam parte do cenário musical, mas ninguém curtia nada do que eu citava e muitas vezes eu era acusado de criativo por inventar tantos grupos. Somente quando eu estava na oitava série, quando comecei a andar com a galera do terceiro ano. Finalmente uma galera com quem eu me sentia feliz, porque ate então todo mundo da minha idade a me ver eram perfeitos idiotas. Totalmente substituíveis porque não faziam outra coisa a não ser andar conforme mandava a moda, sem nenhum senso critico, originalidade, senso de humor ou coisa que se preze. Só quando eu conheci essa galera mais velha e que eu vi que eu era desse mundo, só que apenas da parte que não era podre, mas uma vez muito obrigado tio Paulo. Hoje se deparo com algum deles, eles vem e me falam tudo o que eu já sei e todo mundo sabe sobre o que eu sempre ouvi. Mas o que mais me chateia de tudo isso é que o cenário central da musica é sempre decadente... Liga a MTV pra você ver... Apesar que aqui ela saiu do ar. O que não faz muita falta mesmo... Muito obrigado tio Paulo por te me livrado da moda ridícula da época é por hoje poder lembra da minha infância ouvindo o que realmente é bom.

Para meus amigos...

2005

Ei amigos. Hoje acordei com uma dor no peito e precisava escrever algo assim, sólido. Concretizar meus pensamentos. No fundo eu sempre tive medo, talvez meu único ou mais ressaltado entre todos eles: o medo do tempo e de suas conseqüências. Vocês já pararam e se olharam no espelho e viram o quanto envelheceram desde o primeiro olhar que nós trocamos? Viram o quanto o seu antigo eu não habita mais esse rosto e o quão diferente você parece? Pois é... Qual de nós nunca chegou a acreditar que a escola, 1º, 2º, 3º ano ou outro não durariam para sempre? Ou então, qual de vocês não chegou a acreditar que aquelas tardes em que passamos juntos não terminariam jamais? Eu pelo menos acreditei, acreditei e amei... Para mim, esse é o verdadeiro dom da amizade: Fazer-nos acreditar que a vida é eterna. Com nossos amigos, nosso tempo parece que fica congelado. Parece que nunca teremos família, filhos, netos e que nunca nos deitaremos um dia e não acordaremos mais. Mesmo quando há a família, em companhia de velhos amigos nos sentimos de volta para o passado, jovens outra vez. Acredito que sem amizade não vivemos. Sobrevivemos.

Hoje, com certeza, muita coisa mudou. A vida nos exige compromissos e a simplicidade de nossos dias passados se tornam cada vez mais distantes. E como é difícil acreditar que podia realmente chegar ao fim, não é mesmo? O tempo é exatamente assim, como a areia de uma ampulheta. Ele transcorre e se esvai sob o vão de nossos dedos e, quando nos damos conta, vemos que não estamos mais perto daquelas pessoas que tanto amamos, que não estamos mais naquele mesmo lugar que um dia chegou a nos parecer repetitivo e entediante... Porém, diferentemente da ampulheta, o tempo é ilimitado e não tem volta! Não há como virar a areia de lado e viver tudo de novo. Reviver a não ser que seja em lembranças. Porque a vida é um milagre que acontece a cada momento.

Cada um que passou pelo meu caminho deixará um buraco no meu peito. Buraco talvez de saudade. Oco. Talvez por não ter aproveitado ao máximo cada instante que vivi com vocês. Hoje, olhando pra trás, percebo que todas as experiências foram válidas, que cada briga e cada momento foi belo e acolhedor. Que cada palavra trouxe uma nova esperança. Que valeu a pena ter vivido, porque eu tive o que poucos no mundo conseguem ter: amizades verdadeiras.

Cada pessoa fez parte de minha vida de uma maneira inexplicável e certamente distinta. Uns de modo mais intenso, outros com passividade. Mas cada rosto ficará guardado na minha memória a cada instante que uma lágrima de saudade escorrer leve e suave sob minha face, mostrando que é realmente a paixão que move os nossos corações. Porque nesse instante terei certeza que carregarei cada sorriso comigo. Cada voz, cada sonho que sonhamos juntos. Pois ninguém passa despercebido. Cada um mudou mais do que poderia imaginar a vida um do outro. Cada semblante, vazio ou risonho, me trouxe parte de sua vida, dividiu parte de seu caminho comigo, tornando-se mais do que meu amigo: Parte de uma só alma, parte de meu modo de pensar, de agir...

No entanto, em algum instante de nossas vidas, nos daremos conta de que não há mais vida, aquela vida que um dia construímos, porque ela é renovada a cada momento. E digo mais: Perdida a cada momento. Cada momento presente é transmudado em momento passado. E cada medida tomada é uma medida irremediável. Então percebemos que cada segundo foi belo e inexplicável, quase mágico. E o pior de tudo: irreversível, irretornável, intransmutável. Então lamentamos. Lamentamos por não termos nos doado ao máximo àquela pessoa e por não termos nos esforçado diante das adversidades que surgiram em nosso caminho. Acreditem, algumas coisas que nos parecem grandes hoje podem se tornar verdadeiramente pequenas e insignificantes diante da imensidão do universo. Eis outro mistério que o tempo propõe: Tudo muda diante dele, até mesmo nossa visão sobre a vida e sobre nós mesmos.

O que me consola é que sei que, enquanto estivermos sob o mesmo sol, meu coração estará junto a vocês. E sei também que carregarão minha lembrança para sempre, além da eternidade, assim como carregarei cada olhar, de cada um que percorreu meu caminho e construiu um pedaço de mim. Hoje, me vejo como uma colcha de retalhos, assim como a todos vocês. Todos fazemos parte dessa imensa teia que nada mais é que o universo inteiro.

Uns irão embora, outros ficarão, mas aqui, nesse instante, carrego a certeza de que a amizade é aquele amor que nunca morre. É a família que temos a chance de escolher. São as pessoas com as quais podemos ser nós mesmos, com naturalidade e sem medos. São os que nos recordam quão bela é a infância. A amizade enseja confidências redentoras, tornando-nos pessoas mais humanas; problema partilhado, ombro oferecido, percalço amaciado, felicidade repartida, ventura acrescida. A amizade coloca música e poesia na banalidade do dia-a-dia. É a doce canção da vida e a poesia da eternidade.

Obrigada a todos vocês por cada momento perdido, cada momento junto, cada olhar, cada palavra, cada tarde sem nada e com muito a fazer que partilhamos. Obrigada por terem me ajudado a escrever o livro de minha vida. Cada um de vocês ficará guardado um com o outro, não importa o tempo que passe... Não importa o que aconteça, sempre teremos nossas mãos dadas e unidas. Porque juntos fomos crianças, amamos e fomos amados, e isso é o que vai importar quando estivermos velhos ou quando a solidão bater a nossa porta! A certeza de que a vida valeu, sim, a pena e de que o amor da amizade verdadeira é o fruto mais belo que podemos colher ao longo de nosso caminho!

Amo todos vocês...

Palavras de: Ana Paula Lemes de Souza, minha grande amiga.

Não aguento mais querer...

Eu preciso rever a felicidade. Lembrar como ela é... Eu quero esquecer minhas obrigações. Eu quero lembrar como é me sentir bem, eu quero sentir o gosto de várias tardes numa mesma tarde, eu quero rever meus amigos, eu quero esquecer que tenho que estudar, eu quero me sentir livre, quero esquecer meus compromissos, e esquecer minha preocupação com o futuro, que esta acabando por me fazer deixar de viver. Eu quero andar pelas ruas tristes do Grajau e ver as arvores com um ar de alegria misturada com melancolia, e quero ir denovo no Cristo, eu quero andar pela carioca, eu quero respirar o ar poluído. Sim! Sim encher os pulmões desse ar enquanto andos pelas ruas que aos meus olhos parecem vivas, mesmo que seja numa tarde nublada onde ninguém vê graça em nada. Eu quero que meu sangue corra pelas minhas veias, nem que seja só um pouco. Meu Deus como eu preciso. Eu quero andar de ônibus, e ver as pessoas que conheço falando de pessoas as quais eu não conheço, mas que me desperta vontade de conhecer, eu quero ter a tarde só pra mim, eu quero chegar pregado em casa e ter um mundo de coisas pra fazer ainda só pela vontade, quero deitar no chão exausto e ficar curioso pra saber o que eu bebi, eu quero saber que vou sentir saudade, eu quero ter medo. Eu quero entrar num ônibus sem saber pra aonde vai, e relembrar de sensações que eu já tenho por esquecidas. Eu quero o sol batendo no meu rosto junto com o vento enquanto eu olho quilomentros de estrada... Eu quero lamentar o dia estar acabando enquanto faço tudo o que gosto, e algumas coisas que acabei de descobrir que gosto mais ainda. Eu não aguento mais esse eu quero... Eu quero rever amigos, eu quero ver a Thaís e abraça-la tão forte que ela entenda o quanto eu gosto dela, eu quero ver o Codi, o Armênio, a Michelle, o meu irmão. Eu quero ligar pra Nicole e dizer: Hey estou indo pro Rio. Eu vou ficar na sua casa! Pra ouvir ela dizer: Duvido! Você nunca vêm... Eu queria largar tudo agora e ir pro Rio, e mês que vêm pra Caldas, e um depois pro E. S. E esquecer que vão querer me esganar por larga tudo. Eu quero sair dessa zona de conforto inutil. Porque só de pensar já me sinto novo em folha...

ps: (ainda preciso editar x)

Amor é algo falido.

Estou começando a ter a certeza que gosto mais de escrever do que pensar. Por isso que não gosto de falar demais quando as pessoas ficam só escutando. Fico com a impressão que estou falando apenas bobagens. Chega a parecer que a boca é a privada do cérebro, me lembra um cronista carioca que uma vez escreveu: Existem homens que são poços de saber, outros são verdadeiras fossas. Porém hoje pensei muito.

Minhas amigas que me perdoem, mas se não quiserem também que se danem. Por que não me perdoariam? Se o maior inimigo da mulher é a própria mulher.

Venho por meio dessa fazer um apelo: A próxima vez que eu for romântico, estúpido bajulador, me xinguem, me batam, me espanquem! Porque não existe nada mais tosco do que um homem romântico, não existe nada mais idiota, mais estúpido que esse tal de: pra você tudo, por você isso também. Os românticos que me ouçam, parem com essa tosqueira, porque no amor ha sempre um fingindo e outro acreditando. Alguém que está sofrendo e outro que não esta nem ai. Acreditem o melhor limpador de pés é o couro da mulher, sim pisar e amaciar a carne, pra depois comer e cuspir o caroço no lixo, e ver o que fazer. Porque apesar da mulher ser um ótimo tapete e o tecido mais grudento, é não tem coisa mais nojenta como um grude. Meu Deus onde eu estava com a cabeça quando fui escutar os poetas falando do romantismo? Porque eu não escutei Bukowski, Henry Miller ou Balzak? Você pode ate dizer que esse negócio de romantismo ate funciona, mas o fato de pisar funciona bem melhor! Eu me sinto tão bem quando estou assim, muito melhor do que quando estou estúpido. Por que tentar fazer uma mulher entender o que é amor, se já teve um esperto que já deixou pegadas na sua cara e no seu resto. Se alguém pode acreditar em amor é uma criança que ainda não tem experiência, e mesmo esse acreditar dura ate o fim da primeira trepada. Porque bom eu ate sou, mas quando sou mal, sou muito melhor.

Sabe hoje me sinto ate poeta:

Se entregar nos braços de uma só?

Deseja amor eterno?

Sofrimento eterno disfarçado

Pra que toda essa carência?

Sai dessa cegueira que te guia

Use o tato use de seus pés!

Pois pise, não tente usar o coração

Ele não serve pra enxergar

Assim ela grudara aonde você quer

Você vai ter ela quando e onde quiser

Ela nunca estará acima de você

Então não e bem melhor assim?

O que é melhor: amar ou fuder?

Então acredite na razão, não em mim.