Não caberia um titulo aqui.

Eu estou tão derrotado que se eu pudesse deixar de existir nesse instante eu não hesitaria. Eu estive o tempo todo lutando errado, lutando contra a minha natureza, lutando aonde não era possível ganhar, lutando contra um lado que não há como perder... Ah eu estou tão derrotado como eu queria que tudo que eu fiz e tudo que o que eu sou representa deixa-se de existir como se fosse uma poeira que a sopra da mão por ar... Céus por quê eu nasci? Eu sinto que se deixa-se me ser como deveria um lado meu, o lado que eu sempre alimentei e lutei por ele simplesmente morria. Eu sinto que vim na terra só pra deixar prejuízo e levar as dores. Eu nunca pensei nas vezes que devo ter feito ela chorar, não eu sei não teria nada pior que isso. Todos os meus remorsos são por conta de pessoas que em momentos não por briga, mas por não saber transmitir o que se passava e os deixei chorar, são dores que brotam de um lugar que não sara. Eu me sinto tão derrotado que não queria nada nem paraíso nem uma vida nova nada eu só queria deixar de existir... A vida foi algo maravilhoso cada um tem seus momentos que não saberia descrever e sente como se a sua vida vale-se mais que todas juntas e nada mais você queria. Chegava a ficar plenamente satisfeito, inacreditavelmente satisfeito era pura alegria algo que naquele momento parecia eterno que nada podia tocar ali que a vida tinha seu significado, mas ate essas coisas deixaram sua marca ao oposto. Céus eu estou tão derrotado... Quantas vezes eu disse coisas que eu não queria e que eu não sentia só por mero orgulho e quantas vezes eu tentei brigar o menos possível... Céus eu estou tão derrotado... Se fosse só uma lagrima pra cada falta, mas parece que as faltas não terminam. Eu fui negligente, faltei aonde devia ter feito o que não fiz, reneguei fazer coisas que sabia, falar coisas que devia. Pra que o mundo precisa de um ser assim? Eu fiz tudo pra ser tanto forte quanto eu podia o menos negligente que conseguia e o menos injusto também, entre esperar que alguém toma-se partir colocar a cara a tapa primeiro, escutar os outros porque acreditar somente na sua opinião era tolice e não acreditar nela também é. E o que resultou? Quantas vezes eu fiz ela chorar? Por que diabos eu não sabia? Não eu tinha que estar sendo egoísta demais... Não falo isso como se merecesse perdão eu não mereço não sinto que mereço e não quero. Só não entendo se ia tira toda a minha força por que não tirou toda ela? Porque ainda sobra esse resto de carne rastejante, lamuriante assim com certeza o castigo é bem pior... Se tivesse a vida toda somente pra reparar mesmo que fosse assim um preço justo o que não é, por que eu não mereço. Como eu me odeio...

Minha melhor essência

Você já deve ter tido uma sensação que nem a que estou tendo. Sim estou igual aqueles dias que você acorda querendo e procurando fazer algo que tem medo. As coisas andam tão monótonas que é preciso fazer isso, ir ate aonde não se costuma ir, tomar uma pequena dose de suicido para poder reviver a vida. Você sente tudo tão morto, parado que parece que entra num transe... Algo que não devia fazer, só pra sentir o gosto de se arrepender, e ando meio assim. Esta tudo tão certinho tudo tão nos conformes que é preciso bagunçar tudo um pouco. Fica convidativo chegar e colocar tudo pro alto, jogar pela janela pra depois pensar: Caralho o que foi que eu fiz?! Mas ai simplesmente já era e ao invés de se preocupar você simplesmente termina de fazer o que começou. Fica estampado isso na minha cara de tédio que vai se formando de pouco em pouco juntando migalhas de dia após dia aturando a mesma basbaquice chega dia você não tem mais paciência para aturar qualquer pessoa, ouvir qualquer historinha, participar de qualquer programa totalmente previsível, entediante sem nada que te surpreenda que nada te acrescente aceitar qualquer coisa, enfim, está mais seletivo. Cansa! Ouvir a mesmas baboseiras repetitivas, aturar os mesmo problemas que vem e vão e você nota que o ser incompetente que você ajuda faz desfaz e refaz a mesma bobagem sempre. Cansei dessa coisa de como esta fica! Coitado do inferno, mas que vá tudo pra lá! É preciso afundar o pé na jaca, mas afundar ate o joelho. Que nem o Kevim Space fala em beleza americana ou mais ou era menos assim: eu venho me prostituindo para a sua empresa ‘sei la quantos anos’, só tem um jeito de me salvar e é explodindo tudo. As vezes eu fico revoltado, por que e que não fui eu quem escreveu o roteiro de Beleza americana ou o livro Clube da luta.Isso parece coisa de gente frustrada sexualmente ha-ha.

Ainda pode ser melhor.

Eu preciso admitir... Eu preciso da ajuda de um psicólogo... Eu nunca admiti isso antes, embora em todos os momentos que me abri implícita ou explicitamente houve uma inclinação sobre a ajuda que um psicólogo faria, mas é mais complicado do que parece como escolher um psicólogo se pra dentista e medico já sou tão exigente que dirá pra algo do nível que é do meu ponto de ver algo ainda mais importante. Eu preciso sim, mas não de um mero leigo licenciado na área, preciso de alguém bom alguém que entenda a filosofia do negocio. Não preciso de alguém simplesmente pra conversar e me dar apoio moral, preciso de alguém que escave que realmente entenda porque tem muitas coisas não resolvidas que ficaram e são estas que estão me assombrando. São coisas com as quais não me incomodei, mas que agora sinto uma interferência muito grande no meu modo de agir, praticamente toma conta da minha maneira de pensar. Há muitos traumas que ficaram e pessoas que eu queria que perdi que ao invés de simplesmente desaparecer com tudo eu insisto em reviver e isso já e esta me enchendo. Eu simplesmente ignoraria se fosse mais fácil, simplesmente não que eu tenha a visão estúpida e ignorante de achar vergonhoso ou me gabar porque já conheci os patéticos dois lados do modismo do paciente, mas porque eu realmente preciso. Minha personalidade tem se tornado mais difícil do que já era e eu mais isolado do que era e muito mais introspectivo. Ninguém ou quase ninguém tem a vida perfeita, mas saber o que fazer para melhorar e continuar negligente é estupidez Às vezes a vida é tão horrível às vezes eu me arrependo amargamente de ter nascido e quase imploro pelo amor de Deus que isso tenha um fim, pelo amor de Deus varias e varias vezes gritando, no outro penso na falta e na dor que sem querer poderia causar a quem menos quero causar dano, mas simplesmente é assim e como andar pelos jardins do céu e as ruínas do inferno. Às vezes tenho tudo na mão para fazer o que poderia ser lembrado nostalgicamente por muito e muito tempo, mas simplesmente o descaso o desinteresse toma conta de mim, eu prefiro ficar sozinho e sozinho eu preferia não ficar e quando estou sinto falta de quem justamente não se encontra. E fico criando uma dor que é como um câncer emocional que destrói o que existe e não deixa nascer o que podia que poda os momentos e eu acabado chamando muita atenção quando eu só queria estar ali como se fosse invisível e aparecer só quando me conviesse. Talvez eu aprecie a vida demais e lamente coisas que simplesmente devia esquecer... Enquanto existir essa incoerência entre o que eu sinto penso e faço eu precisarei de ajuda.

Guerras...

Eu não pretendia escrever por um bom tempo depois do ultimo post e depois de ter analisado como minha escrita anda decadente, mas depois de um sonho turbulento resolvi que devia falar um pouco, ou melhor escrever.
Não sei quanto a vocês, mas a falta de perspectiva sobre o futuro sempre me assolou eu cresci temendo a terceira maldita guerra e o fim de tudo, mas ela ainda não aconteceu. Acho que por isso eu sonho coisas bizarras de vez em quando. Nessa noite de ontem que não foi das mais comuns eu sonhei algo bem incomum. Sonhei que eu andava pela cidade a noite e em todos noticiários, mostrava cenas de Londres, Berlin e outras capitais sendo dizimada da face da terra cidades e mais cidade cada hora mostrava uma inclusive São Paulo. O dia não chegava mais e dizia que o fim de tudo já havia começado, eu não lembro muito bem mais é aterrador você sentir o mundo dissolvendo. Nesse ponto achei interessante o sonho, mas não acabava por ai s ruas pegavam fogo e era o caos e tudo parecia mais com o inferno que tudo e mesmo assim as pessoas resolveram não mais trabalhar como se fosse um feriado foram curti a vida. De repente deu pra percebe que o centro do mundo não é ninguém é que o fim de tudo caminha inevitavelmente com todo mundo vendo e gritando um para o próximo: Faça algo ou o mundo vai acabar e ninguém fazendo nada. As casas queimavam e era si por si como se estivéssemos no pandemônio e as pessoas assaltavam as lojas buscando o que consumir como se a essa altura do campeonato esse desejo sem sentido fosse todo o consolo da terra. Discursavam sobre a paz e erro enorme e irremediável que estavam cometendo, mas eram como palavras ao vento. A sinfonia das bombas tocava e ensurdecia quem ouvia. No meio de tudo alguém que eu nunca tinha ouvido falar, mas parecia que todos conheciam disse algo: Agora entende a inutilidade desse armamento todo, para que terminar assim? Apontar uma arma contra o próprio crânio ou deixa a espera que alguém atire em você e em si mesmo era por isso que todo esse armamento esperava.
Viver era pra ser a maior maravilha do mundo e eu sei que ele as vezes não parece e as vezes sinto que seria a ultima, mas é um julgamento insensato. Nada que traga mais satisfação que observar, se você for capaz é claro, de sentir o desabrochar de uma flor que ao faze-lo dela escorre um orvalho como se fosse uma lagrima. E você vê que não só o verde o dourado e o vermelho, mas outras cores, tons e calor regem o dia e outros milhões de dias que só depende do que você faz pra serem lindos como esse momento, ou não, ou podem ser perdido simplesmente por meios político-econômicos insanos.

Coisas que eu escrevia há um ano atras...há

Somos um mundo, uma democracia, um país e pessoas movidas não pelas pernas, mas pelo dinheiro. Uma engenhosa e brilhante economia; os bancos vão criando uma teia que nos prende e nos consome lentamente pela nossa própria vontade e nossos sonhos alugados. Temos todo um rol de benefícios e direitos caso uma empresa nos prejudique. Pelo menos e isso que nos fazem acreditar. Será que não existem erros, e os problemas de estoque que dão nos jornais? O controle de qualidade cuida de tudo. Se uma marca multinacional causa danos a uma pessoa dificilmente isso vem à tona, e acredito que seja lenda ganhar uma causa judicial contra a empresa. Afinal pra que serve o controle de qualidade... O que se esconde por trás de uma simples embalagem colorida de um chocolate? Mão- de obra- escrava. E naquele leite de um marca furreca? Soda caustica e água oxigenada. Tudo em nome dos ditames dos sacrossantos cartéis.
O sistema de araque, seus paradoxos e dilemas. Se nós temos livre escolha de optar consumir algo nos prejudica, e erro é deles ou nosso?!

Tem dias que eu acordo meio Tyler Durden

Coitado de nós mesmo... Aqueles que têm medo de morrer morrem. Aqueles que não têm medo de morrer vivem, ou pelos menos assim que eram nas guerras, guerras, coisas épicas que inspira filmes, livros, passatempo, coisa que em pratica não existe mais é apenas simbólica. Eu não estou inspirado pra escrever então esteja inspirado para ler, falo isso pro seu próprio bem senão você é quem vai perde tempo. Coitado de nós mesmo, sabe eu já perdi a conta de quantas vezes cai na cama meio deprimido, mas acorda deprimido é o cumulo. As pessoas te medo da morte não porque ela seja um renascer, mas porque ela corre um risco de ser um cessar de existir, e se for? Eu já não existia antes mesmo. Meu professor de filosofia uma vez disse que eu entraria em desespero se acredita-se mesmo que a morte é simplesmente deixar de existir. E porque entraria? A vida é um tédio, as pessoas são asquerosas, o mundo é nojento, nada é como eu queria que fosse, e ate essa lamentação de que viver é um saco me enche. A maioria das depressões que eu presenciei foi por pura vaidade quando as pessoas percebiam que eram um terço menor do que achavam que eram em seus egos. Existe nada melhor para se ter vontade de viver do que o bem estar, mas sentir bem estar aonde e como? Se noventa por cento da população é demente. Às vezes eu penso se um dia descobrir e pensar: Nossa é tão bom assim? Porque não me matei antes? Em raros momentos você acorda e sente o calor do sol pela manha na sua pele e acredita que aquilo que trás sentido a sua vida, ou então se prende em alguma obrigação que não beneficia a si mesmo e pensa que aquilo é o sentido da sua vida, mas pra que ela precisaria de sentido? Sou tão importante quanto um andarilho que vaga sem sentido e você e menos importante que o tal, mesmo que eu você leia isso eu duvido que acredite. Lógico que não vai acreditar a verdade é fácil demais pra acreditar. Você é menos que ele, você é um acomodado que come e consome sem sentido sem saber o que fazer só porque te dá vontade. Você é quilos de gordura concentrada que podia ajudar outros quilos menos favorecidos de gordura, mas você faz isso? Não faz porque ninguém faz... Se todo mundo fizesse e sua ajuda fosse insignificante e dispensável ai você faria, mas como ela é extremamente necessária e faz toda diferença por isso você cruza os braços. A maioria dos dias que você vive é um a copia xérox do outro a mesma coisa sem vida e sem graça e ele é assim quase o ano todo. Realmente não to mentido quando falo que tem hora que me arrependo de ter nascido...

Eu te quis, ou eu te quero sei lá...

É não vou mentir você não se compara à maioria, você não chegou assim como chegam varias candidatas passando pela nossa vida, com aquela expressão animada de fila de banco no rosto. Você chegou como um turbilhão, conquistando sugando toda a luz pra si como se a minha frente fosse um palco e você o espetáculo, por isso que eu dizia que você me abalava e eu lembro que o ar parecia que tinha mais oxigênio do que tinha antes.
E acabou... Acabou porque por mais que a gente queira que algo não acabe o máximo que a gente pode fazer é passar um tempo com a pessoa, e eu ainda não me recuperei, tanto que não lamento, mas também não desejo ninguém. É tão difícil eu gostar de alguém que fico feliz quando encontro alguém como você que eu não consigo acreditar que gosto o tanto que gosto. Por isso eu evito falar disso pra não correr o risco de perder o seu contato acho que isso eu não suportaria, isso sim me deixaria triste, mas como eu disse eu preciso escrever e passar para o papel o que eu posso fazer ninguém que sentia tanto quanto eu sentia deixa simplesmente de gostar e volta ao normal com facilidade. Toda noite eu sonhava com você, sonhava em ter filhos com você, viver a minha vida inteira ao teu lado era um sonho feliz era um sonho determinado. Eu seria seu pra sempre com código de barra e registro de firma. Eu me apeguei mesmo sendo tão difícil eu me apegar a alguém, mas eu quero mudar e não ligar mais pra nada eu quase não ligo mesmo. Eu não vejo de outra forma a não ser como uma saudade que nunca vai sanar a saudade de não conseguir te evitar, mesmo sabendo que você estava longe demais de mim. De qualquer forma que eu fosse lamentar iria parece que estou colocando a culpa em mim ou em você, mas de forma alguma eu te culpo. Eu me preocupo se quem vai ocupar o lugar que eu quis na sua vida vai ter o sonho de ter fazer tão feliz quanto eu queira, mas quanto a isso eu nada posso fazer. Mesmo tentando agir racionalmente é tão difícil eu não me arrependo de ter gostado ou de gostar de você A sua condição de me ter já se fora, e agora a única condição a qual eu pertenço é a de me ter, a de me saber sem você. Eu vou fazer da sua condição a minha sina, e da minha condição o seu presente. Agora como eu queria parti de uma vez. Eu odeio ser assim.



O meu coração perdeu-se na imensidão do amor que sinto por ti
Confundiu o cheiro das rosas com o teu perfume
Não sabe mais comparar entre o teu olhar e o brilho do sol.
O meu coração chora por ti toda vez que te vejo
Mas basta um simples sorriso teu para que se alegre
Bate descompassado, bate feliz meu coração pobre coração.
Ele ama-te!... mentira eu amo-te assim de uma maneira especial
Tanto que confudo o meu corpo com a tua alma
Não que seja a minha intenção, mais que seja assim, diz o destino.
Não posso ver mais nada, que esteja além desse amor
Ah! Amor cobarde que vem sem avisar, domina-nos corroe-nos
Por dentro, e por fim vence-nos cruelmente.
Esse amor que deixa a vida mais feliz é o mesmo que fere
Esse amor que contagia é o mesmo que traz a solidão
Esse amor que me persegue é o mesmo que sinto por ti.
De tanto te amar o meu coração fica doente sem remédio
Não tem cura este amor, e mesmo que tivesse eu não gostaria
De te deixar de amar, pois sem ti a vida não existe.
Todas as vezes que penso em ti, esqueço tudo
Lembro-me unicamente de ti, do teu olhar da tua voz
Do teu sorriso, e das tuas palavras meigas e sensíveis
Toda vez que penso em ti perco-me nos nossos sonhos
De amor, de felicidade, sonhos que serão reais,
E mais que isso serão a nossa história.
Eu gostaria de ser poeta para que te pudesse escrever
As mais belas frases deste amor insano, que o tempo faz questão
De eternizar nas nossas mentes, no nosso espírito.
Eu gostava de te dizer todas estas coisas olhando nos teus olhos
Eu gostava de entender cada gesto teu, gostava de estar contigo
E de te amar assim como ninguém jamais amou.
Poderia ser de dia ou à noite, no inverno ou no verão
Poderia ser aqui noutro lugar, poderia ser o que fosse
Contanto que fosse amor.
E se tudo que tenho for apenas um pouco de amor
Que se multiplique ou melhor triplique
E aumente esse amor que tenho por ti.