Queixas...

Me faça um favor? Não continue lendo isso aqui... Eu disse pra não continuar! Ok. Você não está lendo... Você está lendo? Você é idiota? Eu disse que é pra não ler! Está bem então você pode ler... Se for só pra contradizer você pode ler...

Eu achei que eu era melhor do que sou. Esse texto é a prova real de que eu não sou normal. Reuni tudo que tenho sentido nos últimos meses e vou colocar aqui. A principio de tudo tenho mais nostalgia do que água no corpo. As crises existenciais não tem vez pra rondar a minha alma, mas no lugar de uma simples crise existencial que poderia ser fulminada com a razão fica uma angustia, um pesar o qual eu nunca senti antes. Eu não levo fé em nada que eu faço, eu não tenho vontade de fazer quase nada. Minha vontade implora por uma tragédia ao mesmo tempo que meu medo e minha incerteza a nega, o que me livra de ficar declinado a fazer qualquer bobagem. E as pressões e a contradição do cenário o qual eu não quero entrar em detalhes me forçam a desanimar de tudo e não querer continuar com nada, mas mesmo assim eu vou contra a minha vontade de parar, contra a minha intuição e contra o meu animo, e que parece que tudo conspirar contra e acredito que nunca tive tanta coragem quanto estou tendo agora. Pois se colocar na zona de conforto e fazer o que quiser é simples, mas colocar a cara a tapa contra todo mundo é uma coisa muito diferente. Embora isso não faça diferença na vida de ninguém apenas na minha eu ouso dizer que chego a quase entender porque da simbologia do herói e estou fascinado pela imagem que tal tem. Quando eu não minto pra mim eu sei e entendo perfeitamente o que faço o porque e o que quero. E confesso nunca desacreditei de mim tanto quanto desacredito agora. Minha auto estima nunca esteve tão surreal e ela e extremamente vital para o meu bem estar, mas parece que ela vem sendo trucidada, acabada, ele esta sangrando pelo chão encharcando tapetes raros e eu estou junto com ela e ainda sobra a conta pra pagar. Eu acredito que entendo porque o homem imaturo pensa em morrer por um ideal ao invés de viver nobremente por um. Porque é a insegurança e muito mais fácil as pessoas lamentarem dizendo: Oh ele podia ter sido muito bom, do que tentar e correr o risco de bruscamente fracassar. Eu sinto como se tudo o que ate agora foi dito sobre mim pertence a outra pessoa...

Mas o pior disso tudo que a dois anos perdi contato com os amigos os quais eram praticamente o eixo de opiniões e de conselhos para minha vida, de todos só restou um e de dois anos só uma única pessoa eu conheci a qual gostei de realmente de conhecer.

Eu odeio ser assim e estou rezando pra isso acabar logo!