quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Minha melhor essência


Você já deve ter tido uma sensação que nem a que estou tendo. Sim estou igual aqueles dias que você acorda querendo e procurando fazer algo que tem medo. As coisas andam tão monótonas que é preciso fazer isso, ir ate aonde não se costuma ir, tomar uma pequena dose de suicido para poder reviver a vida. Você sente tudo tão morto, parado que parece que entra num transe... Algo que não devia fazer, só pra sentir o gosto de se arrepender, e ando meio assim. Esta tudo tão certinho tudo tão nos conformes que é preciso bagunçar tudo um pouco. Fica convidativo chegar e colocar tudo pro alto, jogar pela janela pra depois pensar: Caralho o que foi que eu fiz?! Mas ai simplesmente já era e ao invés de se preocupar você simplesmente termina de fazer o que começou. Fica estampado isso na minha cara de tédio que vai se formando de pouco em pouco juntando migalhas de dia após dia aturando a mesma basbaquice chega dia você não tem mais paciência para aturar qualquer pessoa, ouvir qualquer historinha, participar de qualquer programa totalmente previsível, entediante sem nada que te surpreenda que nada te acrescente aceitar qualquer coisa, enfim, está mais seletivo. Cansa! Ouvir a mesmas baboseiras repetitivas, aturar os mesmo problemas que vem e vão e você nota que o ser incompetente que você ajuda faz desfaz e refaz a mesma bobagem sempre. Cansei dessa coisa de como esta fica! Coitado do inferno, mas que vá tudo pra lá! É preciso afundar o pé na jaca, mas afundar ate o joelho. Que nem o Kevim Space fala em beleza americana ou mais ou era menos assim: eu venho me prostituindo para a sua empresa ‘sei la quantos anos’, só tem um jeito de me salvar e é explodindo tudo. As vezes eu fico revoltado, por que e que não fui eu quem escreveu o roteiro de Beleza americana ou o livro Clube da luta.Isso parece coisa de gente frustrada sexualmente ha-ha.

domingo, 16 de novembro de 2008

Ainda pode ser melhor.


Eu preciso admitir... Eu preciso da ajuda de um psicólogo... Eu nunca admiti isso antes, embora em todos os momentos que me abri implícita ou explicitamente houve uma inclinação sobre a ajuda que um psicólogo faria, mas é mais complicado do que parece como escolher um psicólogo se pra dentista e medico já sou tão exigente que dirá pra algo do nível que é do meu ponto de ver algo ainda mais importante. Eu preciso sim, mas não de um mero leigo licenciado na área, preciso de alguém bom alguém que entenda a filosofia do negocio. Não preciso de alguém simplesmente pra conversar e me dar apoio moral, preciso de alguém que escave que realmente entenda porque tem muitas coisas não resolvidas que ficaram e são estas que estão me assombrando. São coisas com as quais não me incomodei, mas que agora sinto uma interferência muito grande no meu modo de agir, praticamente toma conta da minha maneira de pensar. Há muitos traumas que ficaram e pessoas que eu queria que perdi que ao invés de simplesmente desaparecer com tudo eu insisto em reviver e isso já e esta me enchendo. Eu simplesmente ignoraria se fosse mais fácil, simplesmente não que eu tenha a visão estúpida e ignorante de achar vergonhoso ou me gabar porque já conheci os patéticos dois lados do modismo do paciente, mas porque eu realmente preciso. Minha personalidade tem se tornado mais difícil do que já era e eu mais isolado do que era e muito mais introspectivo. Ninguém ou quase ninguém tem a vida perfeita, mas saber o que fazer para melhorar e continuar negligente é estupidez Às vezes a vida é tão horrível às vezes eu me arrependo amargamente de ter nascido e quase imploro pelo amor de Deus que isso tenha um fim, pelo amor de Deus varias e varias vezes gritando, no outro penso na falta e na dor que sem querer poderia causar a quem menos quero causar dano, mas simplesmente é assim e como andar pelos jardins do céu e as ruínas do inferno. Às vezes tenho tudo na mão para fazer o que poderia ser lembrado nostalgicamente por muito e muito tempo, mas simplesmente o descaso o desinteresse toma conta de mim, eu prefiro ficar sozinho e sozinho eu preferia não ficar e quando estou sinto falta de quem justamente não se encontra. E fico criando uma dor que é como um câncer emocional que destrói o que existe e não deixa nascer o que podia que poda os momentos e eu acabado chamando muita atenção quando eu só queria estar ali como se fosse invisível e aparecer só quando me conviesse. Talvez eu aprecie a vida demais e lamente coisas que simplesmente devia esquecer... Enquanto existir essa incoerência entre o que eu sinto penso e faço eu precisarei de ajuda.

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Guerras...


Eu não pretendia escrever por um bom tempo depois do ultimo post e depois de ter analisado como minha escrita anda decadente, mas depois de um sonho turbulento resolvi que devia falar um pouco, ou melhor escrever.
Não sei quanto a vocês, mas a falta de perspectiva sobre o futuro sempre me assolou eu cresci temendo a terceira maldita guerra e o fim de tudo, mas ela ainda não aconteceu. Acho que por isso eu sonho coisas bizarras de vez em quando. Nessa noite de ontem que não foi das mais comuns eu sonhei algo bem incomum. Sonhei que eu andava pela cidade a noite e em todos noticiários, mostrava cenas de Londres, Berlin e outras capitais sendo dizimada da face da terra cidades e mais cidade cada hora mostrava uma inclusive São Paulo. O dia não chegava mais e dizia que o fim de tudo já havia começado, eu não lembro muito bem mais é aterrador você sentir o mundo dissolvendo. Nesse ponto achei interessante o sonho, mas não acabava por ai s ruas pegavam fogo e era o caos e tudo parecia mais com o inferno que tudo e mesmo assim as pessoas resolveram não mais trabalhar como se fosse um feriado foram curti a vida. De repente deu pra percebe que o centro do mundo não é ninguém é que o fim de tudo caminha inevitavelmente com todo mundo vendo e gritando um para o próximo: Faça algo ou o mundo vai acabar e ninguém fazendo nada. As casas queimavam e era si por si como se estivéssemos no pandemônio e as pessoas assaltavam as lojas buscando o que consumir como se a essa altura do campeonato esse desejo sem sentido fosse todo o consolo da terra. Discursavam sobre a paz e erro enorme e irremediável que estavam cometendo, mas eram como palavras ao vento. A sinfonia das bombas tocava e ensurdecia quem ouvia. No meio de tudo alguém que eu nunca tinha ouvido falar, mas parecia que todos conheciam disse algo: Agora entende a inutilidade desse armamento todo, para que terminar assim? Apontar uma arma contra o próprio crânio ou deixa a espera que alguém atire em você e em si mesmo era por isso que todo esse armamento esperava.
Viver era pra ser a maior maravilha do mundo e eu sei que ele as vezes não parece e as vezes sinto que seria a ultima, mas é um julgamento insensato. Nada que traga mais satisfação que observar, se você for capaz é claro, de sentir o desabrochar de uma flor que ao faze-lo dela escorre um orvalho como se fosse uma lagrima. E você vê que não só o verde o dourado e o vermelho, mas outras cores, tons e calor regem o dia e outros milhões de dias que só depende do que você faz pra serem lindos como esse momento, ou não, ou podem ser perdido simplesmente por meios político-econômicos insanos.

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Coisas que eu escrevia há um ano atras...há

Somos um mundo, uma democracia, um país e pessoas movidas não pelas pernas, mas pelo dinheiro. Uma engenhosa e brilhante economia; os bancos vão criando uma teia que nos prende e nos consome lentamente pela nossa própria vontade e nossos sonhos alugados. Temos todo um rol de benefícios e direitos caso uma empresa nos prejudique. Pelo menos e isso que nos fazem acreditar. Será que não existem erros, e os problemas de estoque que dão nos jornais? O controle de qualidade cuida de tudo. Se uma marca multinacional causa danos a uma pessoa dificilmente isso vem à tona, e acredito que seja lenda ganhar uma causa judicial contra a empresa. Afinal pra que serve o controle de qualidade... O que se esconde por trás de uma simples embalagem colorida de um chocolate? Mão- de obra- escrava. E naquele leite de um marca furreca? Soda caustica e água oxigenada. Tudo em nome dos ditames dos sacrossantos cartéis.
O sistema de araque, seus paradoxos e dilemas. Se nós temos livre escolha de optar consumir algo nos prejudica, e erro é deles ou nosso?!

Tem dias que eu acordo meio Tyler Durden


Coitado de nós mesmo... Aqueles que têm medo de morrer morrem. Aqueles que não têm medo de morrer vivem, ou pelos menos assim que eram nas guerras, guerras, coisas épicas que inspira filmes, livros, passatempo, coisa que em pratica não existe mais é apenas simbólica. Eu não estou inspirado pra escrever então esteja inspirado para ler, falo isso pro seu próprio bem senão você é quem vai perde tempo. Coitado de nós mesmo, sabe eu já perdi a conta de quantas vezes cai na cama meio deprimido, mas acorda deprimido é o cumulo. As pessoas te medo da morte não porque ela seja um renascer, mas porque ela corre um risco de ser um cessar de existir, e se for? Eu já não existia antes mesmo. Meu professor de filosofia uma vez disse que eu entraria em desespero se acredita-se mesmo que a morte é simplesmente deixar de existir. E porque entraria? A vida é um tédio, as pessoas são asquerosas, o mundo é nojento, nada é como eu queria que fosse, e ate essa lamentação de que viver é um saco me enche. A maioria das depressões que eu presenciei foi por pura vaidade quando as pessoas percebiam que eram um terço menor do que achavam que eram em seus egos. Existe nada melhor para se ter vontade de viver do que o bem estar, mas sentir bem estar aonde e como? Se noventa por cento da população é demente. Às vezes eu penso se um dia descobrir e pensar: Nossa é tão bom assim? Porque não me matei antes? Em raros momentos você acorda e sente o calor do sol pela manha na sua pele e acredita que aquilo que trás sentido a sua vida, ou então se prende em alguma obrigação que não beneficia a si mesmo e pensa que aquilo é o sentido da sua vida, mas pra que ela precisaria de sentido? Sou tão importante quanto um andarilho que vaga sem sentido e você e menos importante que o tal, mesmo que eu você leia isso eu duvido que acredite. Lógico que não vai acreditar a verdade é fácil demais pra acreditar. Você é menos que ele, você é um acomodado que come e consome sem sentido sem saber o que fazer só porque te dá vontade. Você é quilos de gordura concentrada que podia ajudar outros quilos menos favorecidos de gordura, mas você faz isso? Não faz porque ninguém faz... Se todo mundo fizesse e sua ajuda fosse insignificante e dispensável ai você faria, mas como ela é extremamente necessária e faz toda diferença por isso você cruza os braços. A maioria dos dias que você vive é um a copia xérox do outro a mesma coisa sem vida e sem graça e ele é assim quase o ano todo. Realmente não to mentido quando falo que tem hora que me arrependo de ter nascido...

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Eu te quis, ou eu te quero sei lá...



É não vou mentir você não se compara à maioria, você não chegou assim como chegam varias candidatas passando pela nossa vida, com aquela expressão animada de fila de banco no rosto. Você chegou como um turbilhão, conquistando sugando toda a luz pra si como se a minha frente fosse um palco e você o espetáculo, por isso que eu dizia que você me abalava e eu lembro que o ar parecia que tinha mais oxigênio do que tinha antes.
E acabou... Acabou porque por mais que a gente queira que algo não acabe o máximo que a gente pode fazer é passar um tempo com a pessoa, e eu ainda não me recuperei, tanto que não lamento, mas também não desejo ninguém. É tão difícil eu gostar de alguém que fico feliz quando encontro alguém como você que eu não consigo acreditar que gosto o tanto que gosto. Por isso eu evito falar disso pra não correr o risco de perder o seu contato acho que isso eu não suportaria, isso sim me deixaria triste, mas como eu disse eu preciso escrever e passar para o papel o que eu posso fazer ninguém que sentia tanto quanto eu sentia deixa simplesmente de gostar e volta ao normal com facilidade. Toda noite eu sonhava com você, sonhava em ter filhos com você, viver a minha vida inteira ao teu lado era um sonho feliz era um sonho determinado. Eu seria seu pra sempre com código de barra e registro de firma. Eu me apeguei mesmo sendo tão difícil eu me apegar a alguém, mas eu quero mudar e não ligar mais pra nada eu quase não ligo mesmo. Eu não vejo de outra forma a não ser como uma saudade que nunca vai sanar a saudade de não conseguir te evitar, mesmo sabendo que você estava longe demais de mim. De qualquer forma que eu fosse lamentar iria parece que estou colocando a culpa em mim ou em você, mas de forma alguma eu te culpo. Eu me preocupo se quem vai ocupar o lugar que eu quis na sua vida vai ter o sonho de ter fazer tão feliz quanto eu queira, mas quanto a isso eu nada posso fazer. Mesmo tentando agir racionalmente é tão difícil eu não me arrependo de ter gostado ou de gostar de você A sua condição de me ter já se fora, e agora a única condição a qual eu pertenço é a de me ter, a de me saber sem você. Eu vou fazer da sua condição a minha sina, e da minha condição o seu presente. Agora como eu queria parti de uma vez. Eu odeio ser assim.



O meu coração perdeu-se na imensidão do amor que sinto por ti
Confundiu o cheiro das rosas com o teu perfume
Não sabe mais comparar entre o teu olhar e o brilho do sol.
O meu coração chora por ti toda vez que te vejo
Mas basta um simples sorriso teu para que se alegre
Bate descompassado, bate feliz meu coração pobre coração.
Ele ama-te!... mentira eu amo-te assim de uma maneira especial
Tanto que confudo o meu corpo com a tua alma
Não que seja a minha intenção, mais que seja assim, diz o destino.
Não posso ver mais nada, que esteja além desse amor
Ah! Amor cobarde que vem sem avisar, domina-nos corroe-nos
Por dentro, e por fim vence-nos cruelmente.
Esse amor que deixa a vida mais feliz é o mesmo que fere
Esse amor que contagia é o mesmo que traz a solidão
Esse amor que me persegue é o mesmo que sinto por ti.
De tanto te amar o meu coração fica doente sem remédio
Não tem cura este amor, e mesmo que tivesse eu não gostaria
De te deixar de amar, pois sem ti a vida não existe.
Todas as vezes que penso em ti, esqueço tudo
Lembro-me unicamente de ti, do teu olhar da tua voz
Do teu sorriso, e das tuas palavras meigas e sensíveis
Toda vez que penso em ti perco-me nos nossos sonhos
De amor, de felicidade, sonhos que serão reais,
E mais que isso serão a nossa história.
Eu gostaria de ser poeta para que te pudesse escrever
As mais belas frases deste amor insano, que o tempo faz questão
De eternizar nas nossas mentes, no nosso espírito.
Eu gostava de te dizer todas estas coisas olhando nos teus olhos
Eu gostava de entender cada gesto teu, gostava de estar contigo
E de te amar assim como ninguém jamais amou.
Poderia ser de dia ou à noite, no inverno ou no verão
Poderia ser aqui noutro lugar, poderia ser o que fosse
Contanto que fosse amor.
E se tudo que tenho for apenas um pouco de amor
Que se multiplique ou melhor triplique
E aumente esse amor que tenho por ti.

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

De A a Z


- Por que estou só rindo?
Ora, Mila, o que é que põe essa expressão na cara da gente? ...Claro! É isso mesmo, mas a situação tem um agravante, é que... Bom... Ele é... Ele é casado.
Be ware? O que significa? Você sabe que eu não entendo nada de inglês. Mas quando você apóia o queixo com a mão assim e olha com as pálpebras levantadas... Está bom, eu vou contar, mas antes vamos fazer um pedido. Garçom... Por favor, este peixe grelhado. Isso, o numero onze... Não, obrigada. Você que, Mila? ...Pensado bem traga um suco também. Obrigada, diga uma coisa. Mila esse brilho nos seus olhos é curiosidade? ...Lógico que eu vou contar, esse eu trouxe aqui é porque eu preciso compartilhar isso com a alguém e você é a única amiga que eu tenho de verdade... É Flavio... Ele é meu aluno de Marketing na faculdade... Desde o ano passado, mas só rolou alguma coisa pouco tempo... Da pra perceber né? Isso fez tão bem... Detalhes? Te conto a historia toda. Mas antes deixe-me fazer uma pergunta, chegue aqui pertinho, você sempre teve facilidade pra gozar quando faz amor? ...Bom, ate ai é normal, mas sempre foi complicado. Eu nunca tive coragem de falar sobre isso com ninguém, mas dificilmente eu atingia o orgasmo durante uma relação. Em oito anos de casada, se eu consegui gozar uma vez ou outra foi muito... Sério, com penetração acho que nunca. Só de língua ou me masturbando... Tentei é claro, de uma vez. Mas quando eu dizia que não tinha conseguido, ele se irritava , ficava nervoso. Uma vez chegou a dizer que eu era frigida... Teve coragem sim. Ai para evitar esses constrangimentos eu dizia que tinha gozado. Sinceramente? Nem depois que me separei. Primeiro porque encontrei ninguem que quisesse um relacionamento serio, quando se é divorciada querem ir logo para o “finalmente” e chegando no finalmente, põe logo um fim. Depois, o medo de me frustar de novo sempre me trouxe bloqueios.
Minha cara? O que tem ela? É, parece que funciona da gente... Quer dizer que mudou. Essa situação mudou sim. Sabe de uma coisa? Eu sempre ouvi dizer que a mulher só se sente verdadeiramente mulher quando se torna mãe. Mas eu penso diferente, crio que uma mulher só se torna verdadeiramente mulher quando aprende a gozar. Você sabe o que é sair da cama esgotada, exaurida, tremula de tanto gozar. Ai sem forças, com as pernas bambas de tanto gozar. Ai meu Deus! A vide de mulher deveria ser divididas em duas fases antes de gozar e depois de gozar, gozar muito, com um homem por cima da gente, ou por baixo, se você preferir. Imagine, Mila ser professora universitária frustada sexualmente... É acho que ninguém agüentaria mesmo. Ah. Finalmente veio este peixe. Hummm cheiro bom... Delicia de suco. Comida gostosa, bebida boa, companhia agradável, ar puro, nuvens brancas no céu mais azul do planeta, arvores verdes, transito tranqüilo, que mundo bom. Ah, que mundo bom! ...Faria lima? Sei que estamos em plena Faria Lima. Transito insuportável? Ar esfumaçado? Onde? Pare de rir? Vai me dizer que nunca se sentiu assim... Certo, certo, vou te contar com tudo começou. Ao menos enquanto você come e fica de boca fechada.
Logo que vi Falvio na sala de aula, ainda no primeiro dia, alguma coisa me atraiu nele. A principio eu não soube o quê, só mais tarde eu identifiquei. Ele tem uma sutil semelhança com o meu pai, o formato do rosto, eu acho. Nas primeiras semanas quase não tivemos nenhum contato, creio que só lá pelo terceiro mês começamos a nos falar. Ele foi muito gentil comigo durante um quadro de reabilitação. Me deu sugestões e se colocou a disposição, com isso começamos a nos falar um pouco mais. A medida que o tempo foi passando, ficamos sabendo algumas coisas um do outro. Ele é casado tem um filho e é diretor de marketing de uma empresa de médio porte. Nossa conversa passou a ser mais freqüente e nos dias que ele não aparecia na aula eu sentia bastante a sua falta. Acho que ele percebeu isso... Ora Mila, não se faça de ingênua... Pelo jeito que me olhava pelo jeito de sorrir. A gente se comia com os olhos...Um dia, durante o intervalo, no pátio da lanchonete, eu o vi sozinho e me dirigi ate ele com o pretexto de comentar alguma coisa sobre as aulas. Vendo que tinha um drops na mão, pedi-lhe uma bala. Ele tirou a que tinha em sua boca e colocou na minha, antes que eu pudesse esboçar qualquer reação. Fingi naturalidade, mas meu coração disparou como de uma adolescente. A partir deste dia iniciamos um intenso jogo de sedução.
Propositalmente, numa noite, deixei meu caro em casa e tomei um táxi ate a faculdade. Comentei com ele, durante a aula, que havia emprestado o carro a meu irmão. Esperei que ele oferece-se uma carona, mas ele fez-se de desentendido. Ao termino da aula fui caminhando em direção ao ponto de táxi, quando ele encostou o seu carro gentilmente pediu-me desculpas por não ter oferecido antes. Dentro do carro podíamos sentir a respiração um do outro, ligeiramente ofegante de excitação. Quando chegamos a minha casa, convidei-o para subir e tomar um café. “Quem tal amanha? Num lugar mais neutro”, foi o que ele respondeu...
Why not? ...ah, entendi.Isso mesmo. Por que não? No outro dia não fomos a aula. Nos encontramos num trutoria, aqui perto Ribouças Que homem gentil... Isso mesmo um ‘gentilman’. Quando dei por mim eu estava sobre o capô de seu carro na garagem de um hotel. Com as minhas pernas abraçando o corpo dele. Depois ele me levou nos braços para dentro, como um casal de recém-casados. Lá dentro ele quase me levou a loucura. Na sauna, na piscina, na cama em qualquer superfície plana e ate vertical.
Não Mila, ainda não foi daquela vez. Eu cima do carro não consegui não. Fiquei muito excitada, quase subindo pelas paredes, mas na hora H... É engraçado isso. È como se a gente tivesse subindo um morro e na hora de tocar o cume e voltasse para baixo... E ai? Entramos e fomos pro chuveiro. A primeira coisa que ele me perguntou, foi se havia dando tempo de eu chegar lá também. Eu disse que não, mas que estava tudo bem eu havia tempo pra mim. Ele sorrio e sussurrou no meu ouvido: “Eu te garanto que sim”. N cama perguntou-me como eu gozava. Eu fiquei meio embaraçada com a pergunta e não soube como responder. “Eu sei que isso é uma pergunta muito initma, mas você tem dificuldade para atingir o orgasmo, não tem? Falou isso como se conhece-se sobre mim do que eu mesma. Mila, pode haver algo mais intimo que sexo? Pois eu descobri que pode amiga... Você nem imagina! Sinceridade na cama não é tão fácil exige intimidade que não é a aliança que dá. Aos poucos fui-me soltando, enquanto ele, dono da situação ia explorando meu corpo. “você sente prazer aqui?” “e gostoso assim?” Dessa maneira ele ia deslizando seus dedos pelas minhas curvas, procurando meus “chacras”, e identificando meus pontos erógenos. E eu fui lhe revelando aquilo que ninguém sabia sobre meu espírito, nem mesmo eu. E o primeiro orgasmo veio assim, sem penetração, mas com muitas caricias... Tudo Mila... Também... Língua, dedos, dentes, tudo que você imaginar, até frutas e mel.. Em cima do meu corpo. É derramou mel, lambeu, nos grudamos, ai Mila! Foi um momento mágico. Extenuada, soltei meu corpo da cama, agarrada ao peito peludo daquele homem. De olhos fechados, enquanto eu relaxava dos espasmo do orgasmo, ele habilmente massageando os pontos certos do meu corpo. Você sabia que o Do Jin ajuda a recompor nossas energias... Eu também sabia... Só não sabia que era tão gostoso...
Tell me more? ...Então conto e pare de falar inglês comigo... É eu também fico excitada falando disso. Bom, depois ele me levou para a piscina e brincarmos como duas crianças. Eu nem imaginava em um encontro como aquele volta-se a se repetir entre nós. E não queria perder tempo Deitamos na cama, ele me fez ficar de cócoras em cima sobre ele mandou que eu mesma me explorasse, que procurasse me conhecer. Com ele dentro de mim, eu ia remexendo os quadris descobrindo sensações que nunca tinha experimentado. O segundo orgasmo veio feito uma avalanche. Foi tão intenso que pensei que fosse morrer de tanto prazer. Deus do Céu! Você nem imagina a loucura que foi. Fico molhada só de lembrar... Cinco vezes? Pouco? ...Agora é você que esta de gozação... Ora, para mim foi um recorde... se eu descobri meu ponto ‘G’? ...Ele me descobriu o alfabeto todo de A a Z... Nunca me senti tão feliz com alguém.
E agora? Bom, minha amiga, no final do ano ele deixa de ser meu aluno, mas ate lá... Sei lá... Aqui em São Paulo é proibido fumar nos restaurantes, mas primeiro você faz depois vê no que dá.

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Nem eu entendo.


Com um pouco de muita sorte ‘eu sei ta errado e é de propósito’ a pessoa que eu tanto amei e ‘amo’ não como alguém que busca amor correspondido, mas que amava a sinceridade a humildade e a intimidade que tanto me transmitia sabendo que podia e pode confiar e acima de tudo porque é uma das poucas pessoas nas quais eu acredito. Na verdade eu prefiro que ninguém leia e com sorte ninguém vai ler mesmo agora o por que então eu escrevo aqui nem eu mesmo entendo. Na verdade porque duvido que alguém leia meu blog se suspeita-se já teria feito brincadeiras do tipo: hey comentem que eu não vou me incomodar ‘por favor não comentem esse’. Eu escrevo porque é o único jeito que eu consigo me expressar melhor, eu tenho tanta coisa pra dizer, mas nunca sei como, eu sinto tanta coisa, mas nunca deixo as pessoas saberem, as vezes sei de coisas que podiam deixar tudo mais fácil, mas sempre fico quieto porque na minha perspectiva todo mundo também sabe. Escrevo porque é o único jeito que consigo fazer pra tirar dor de meu coração, as vezes nem escrevendo eu consigo me expressar e mesmo quando o faço sinto que ninguém compreende, não que eu me sinta o ‘incompreendido’, mas geralmente quando sou sincero isso é comum. E pra mim que já sou fechado, e que alias acho que sou a única pessoa que consegue ser sociável e ser fechado ao mesmo tempo ser visto como uma anomalia. Porque por mim eu já sinto que sou uma, mas compartilhar essa opinião com todo mundo ai também já é demais. Enfim...
Uma vez eu disse eu gritaria, mas minha voz é tímida demais, eu choraria, mas minhas lagrimas ficariam esquecidas e por isso eu escrevo, escrevo para que ninguém leia, mas para que saia da minha mente é fique presa no papel. E isso faz me sentir forçado a escrever, tanto que no ultimo post eu escrevi e transmiti tudo errado. Quem lê da minha desilusão pensa uma coisa e eu quis escrever outra. Ali parece que eu que me iludi eu que fui enganado. Quando na verdade eu que iludi eu que enganei, fiz alguém que eu tanto amava acredita que alguém que ela amava existia quando na verdade ela não sentiu isso, lógico que não foi proposital nem queria ter causado isso, mas na pratica foi o que ocorreu. E me dói muito ter feito isso e fico com medo que essa desilusão tenha doido, acho que estou subestimando a força dela de lidar com as situações, mas é um medo que aparece. Eu me preocupo mais que tudo que ela possa sentir falta de alguém que agora ela deve ter a impressão que não existe, mas felizmente o tempo sempre trás a vida ao normal, mas esse tempo vai ter passado. E eu sinto muito numa tarde que tinha tudo pra ser extremamente feliz eu tenha conseguido ser tão inconveniente. Eu preferi acreditar numa suspeita insana de que ela ainda não tinha acostumada. Fico triste por ter sido inconveniente e te deixado triste, não só porque era uma oportunidade rara de estar lá, mas porque a melhor e tão querida amiga dela também estava e pra ela tem sido raro essas oportunidades, mas somente um artista teria conseguido fazer de uma tarde que podia ser tão feliz ser tão feliz depois de ter decepcionado, e ate da suspeita que a minha presença lhe causava vergonha. Eu podia ter ido somente como amigo. Ela estava tão quietinha na dela quando a conheci, eu tinha que ir lá, começar a conversar, saber da sua vida, iludir e decepcioná-la daquele jeito, eu sei que não parece... Mas eu sinto muito! Sinto maior orgulho da atitude dela de ter seguido sua vontade e não meramente contra a vontade pra me agradar, nada me deixaria mais satisfeito numa situação como essa. Não me arrependo nenhum pouco de ter passado tempo com uma das pessoas que mais amo na vida, só me arrependo de ter sido tão inconveniente, mas acredito que era uma situação inesperada pra ambos.
Isso é só um pouco do que eu queria falar porque eu tenho tanto medo que agora se perca uma pessoa que eu tanto amo, que fique banal conversa comigo. Porque pra mim bastaria a amizade como consolo com todo o poder que um consolo pode ter de remover toda a tristeza. Um pouco de esperança eu ainda tenho porque quando eu olhava o seu olhar curioso e o seu sorriso de sem jeito misturado com charme eu ficava tão tranqüilo, pensando: Putiz que bom, como amigo ainda presto.
Pela primeira vez me sinto tão estranho, sempre tive minhas paixões tão divididas em tantas partes, que eu levantaria na lata uns quatro cinco nomes de meninas que eu pegaria sem dó nem piedade. Bastava ser loirinha e ter olho verde uma coisa fútil como a Ana Paula sempre me criticava. Ou como o Delsinho que sempre dizia não entender como eu conseguia me sentir apaixonado em dez minutos e essa paixão durar dois, mas agora me sinto vazio. Se eu olho pra dentro de mim, por onde eu olho eu vejo: vazio, vazio e vazio tudo é escandalosamente vazio um vazio imenso. Será que a verdade é essa? Não gosto de ninguém! Eu sinto a necessidade a flor da pele de pegar uma dessas que passam na rua seguidas por todos os lados de olhares por todos os lados, chegar e com dez minutos ou menos de conversa desgastar minha língua e meu corpo e acredite é tão fácil quanto parece, sim porque a necessidade que o homem tem de comer a mulher tem ainda maior de dar.e eu estou na secura, mas nem sinto. Eu não sinto mais essa vontade, chegar escolher, falar meia dúzia de bobagens ir tão longe quanto ela deixar ir ou menos ate. Pegar uma hoje , duas amanha, uma sete na semana toda, mas que graça tem isso? Sem alguém que eu possa entender, que eu possa cuidar, que eu sinta feliz de deixa-la feliz quando ela não estava. ‘puta que o pariu eu to gay’. A maioria dos euteamo foram falsos e ditos da boca pra fora com uma careta de azedo por dentro, mas dessa vez é verdade. Não que eu engane os outros primeiro geralmente me engano depois engano os outros.
Eu sei que não bebo mais, e acreditem não me arrependo. Mas caralho cadê eu fazendo jus pela minha fama: Dabota é foda enche a cara da idéia, cata, depois acorda e fala: Porra velho essas vadias ficam se aproveitando da minha fraqueza. ‘Eu sei estou envergonhado disso’. Porra saudade dos meus 16 anos que a gente andava no corredor da escola como se fosse um açogue porque só tinha: ‘filé’ escolhia quem pegar, ou catava a mais interessante que chega-se e não sentia remorso nem arrependimento, Porque me sinto triste se tiver que mentir, enganar me aproveitar descarta e esquecer, caralho o que eu quero? Ficar sozinho? Alias regra básica para o celibato: sentir-se assim, você não vai querer ninguém. Pior de tudo é que todo mundo fala que eu devia ter orgulho de ser assim, mas na moral da pra ser assim não.

Obs: eu me expresso muito mal.

sábado, 1 de novembro de 2008

Vislumbre


Existia alguém que me inspirava a forja sonhos que jamais pensei que seria capaz de almejar, fui capaz de sonhar coisas que nem imaginei que seria capaz de sonhar. Só que infelizmente esses sonhos eram perfeitos só como sonhos, eram perfeitos como nada assim poderia existir, e assim como eles não existiam. Alimentei uma ilusão que foi apenas uma doce miragem que eu só pude saber que se tratava de um vislumbre quando toquei, ou na verdade mais pura quando fui tocado. Na hora não foi das sensações mais agradáveis o sonho na verdade era um pesadelo disfarçado, na hora que você sente que o que sentia não existe é um medo tão grande quanto sentir que seu coração fosse esmagado pelo peso da terra. Como se toda a terra quisesse vingar-se de você, mas seria uma injustiça culpar o mundo. Por isso apenas quero comparar ao que se ao menos chega perto de se compara. É algo tão forte que eu não sei se é medo ou se é a verdade, mas entre essas as impressões me confundem de que algo extremamente gigante vai cair. E essa ameaça de algo não aconteceu ainda se mistura com aflição e alivio, mas mesmo assim você sente que o peso do mundo esta mirado em você. E ao mesmo tempo quase acredita que talvez demore tanto que ele talvez caia e você nem veja. Mas será que algo realmente vai cair? Se ouso pergunta isso, por que tenho medo? Porque eu na verdade acredito que esse medo seja na verdade outra ilusão. Talvez ele caia com o peso das palavras que eu não disse, mas talvez ele seja exatamente como essas palavras que não existem. De qualquer forma mesmo que seja ou não seja uma ilusão, será algo que será desfeito ao toque e por assim se desfazer nada fará e nada sentirei a me atingir, mas pode não ser já que eu ainda não sinto nada disso. Nem sinto que era vislumbre sinto que era real.